le mur du silence

http://www.sinik609.com/

( vidéos disponibles , medlay de son nouvel album , vidéos de ses clashs verbaux avec d'autres mcs )

: je me dois quelques explications ....... j'ai découvert sinik avant qu'il devienne celui qu'il est maintenant ( je pense que le nouvel album va encore un peu plus délier les langues ) . sinik on aime ou on deteste , celui que l'on compare au eminem français , parce qu il est blanc , qu'il rap , et qu'il écrit ses textes , et qu'il s'est fait connaitre dans les clashs  ...... .(  d'ailleurs sur son nouvel album , il donne une réponse à ceux qui ont osé cette comparaison ) , mais ne nous meprenons pas : sinik n'est certainement pas une référence , ancien taulard , toujours lascar , ce mec représente le béton depuis pas mal d'années et je pense que rien ne mettra fin à sa carriere si ce n'est sa mort prématurée ( n'importe quel revolver peut mettre fin à ma carriere .... ) il le dit lui meme . si il est la dans ces pages , c'est que indubitablement , il a touché mon humanité en souffrance ...... son premier album " la main sur le coeur " et  le nouveau " sang froid " m'ont encore une fois ébranlés . ses textes désabusés , son cynisme , ce recul qu'il prend sur les choses , comme un observateur porte parole ( l'artiste triste , malsain l'assasin ) ce mélange de flow , de mélodie désenchantée , d'amertume , et surtout de hélas , de lucidité ......

avez vous déja pensé à ça ? certains textes ou groupes de rap ne font que de mettre en place ce qui se passe dans leur vie avec poésie et fantaisie , un peu comme nous bloggeurs , nous le faisons . ya comme un vide dans nos vies , alors on les embellit parfois , on fait dans la surenchere , mais au fond , pour ceux pour qui écrire est une thérapie , nous sommes bien plus présent sur notre blog que dans notre bloc . notre bloc c'est notre vie , qu'on essaie de vivre au mieux , c'est compact , c'est fait de souvenirs , de failles , de sillons , de trous , de vide , de trop plein , c'est un panel d'émotions ...... les mecs des banlieues mangent de la caillasse , comment pourrait t'il écrire autrement ? ils chient ce qu'ils ingurgitent ...... l'essentiel c'est que ça sorte , les débordements , comme tout le monde je les déplore , je comprends cette frustration , cette colere , cette haine aveugle , mais je ne la cautionne pas ....... hier avec quelqu'un qui m'est très proche ( ma cousine pour tout vous dire ) nous évoquions cela. parfois dans un moment de désaroi , de folie , de ras le bol , de dégout intense, de mal être qui sait plus s'exprimer - dans d'autres contextes , avec de nombreuses guillemets , fruits d'une autre éducation , nous aussi nous aurions pu être avec ces gamins et cramer des caisses pendant les émeutes ....... nous pouvons imaginer que leur vie soit si triste que dans leur pantomine de vie , ces flammes soient comme un feu de joie ...... une question alors s'est posé à nous ( une reflexion que nous nous somme tous fait un jour j'imagine ) pourquoi est ce toujours les voitures des pauvres gens qui brûlent ? de ceux qui galerent pour boucler leur loyer en fin de mois ?, de travailleurs sociaux qui chaque jour tentent à ces memes jeunes de redonner de l'espoir ( spécial dédicace à toi jaouad ! ) de la majorité des francais en fait ......

la réponse est apparue simple , ce sont celles qui sont le plus exposées , tout simplement , tristement  .... les porches ,les ferraris , trainent rarement à l'oubli sur un parking , encore une fois la lutte des classes fait rage .

la vie est ainsi faite ( second degres )

maintenant juste un mot en conclusion à ceux qui pourraient par hasard me lire et qui se reconnaitront car c'est eux que je vise , ils sont donc heureusement minoritaires .

les pompiers ont un métier très difficile , que ce soit physiquement , moralement , il faut des épaules , et des couilles pour faire ce metier . les caillasser c'est quoi ?

c'est oublier .......

oublier qu'un jour , ces memes pompiers , dans le meme uniforme , avec la meme détermination mettront leur vie en péril pour sauver des vies humaines . cette vie , ça peut être n'importe qui , meme ta mère , meme ton pote , toi peut être .......

un pylone de trop , une soirée en plus , un coup fatal

ce jour la je te le jure , tu prieras pour que la route soit assez large et l'intervention assez rapide pour te tendre la main et te sauver la vie .

à méditer .....

pas de nouvelles , bonnes nouvelles !

n'est ce pas la l'adage ? mais que dois t'on en penser lorsque on est soi meme concerné par ce problème et que c'est de nous que nous n'avons plus de nouvelles ? est ce un signe de positivité ou plutot une faiblesse ? en vérité , je vous le dis mes amis ( il est 5h40 je suis ivre tout mon sou ) je ne vois la aucun signe ostentatoire de force . chaque fois que ma plume se libere , quand bien meme pour délivrer de l'acide , je me sens comme libéré . cette ultime orgasme n'est plus venu depuis longtemps ....... que s'est t'il passé durant ce laps de temps ? beaucoup de choses et tellement peu à la fois . rien d'extraordinaire , mais n'oublions jamais qu'un petit pas pour l'homme est un grand pas pour l'humanité . qu'ai je donc fait de ma vie durant ce temps  ? ....... je sais que tout le monde se fout de le savoir mais c'est la que le bat blesse , je n'écris pas pour tout le monde , ni meme pour une élité , j'écris avant tout pour moi , pour me libérer de mes démons et parce que ma tête ne peut pas suffir à contenir toutes ses pensées . allons donc , rien de bien original ......... j'ai été droit dans le mur comme je l'avais prédit , voila ce qui s'est passé . jamais je n'en ai parlé dans ce blog , mais depuis environs 6 mois , je joue dans un groupe amateur , je considerais cela comme " un divertissement " plus que comme une passion , sujet sur lequel , je n'ai jamais caché mes ambitions aux autres membres du groupe . j'ai connu autrefois les feux de la gloire ( tout comme les feux de l'amour ) et je n'ai su que m'y bruler .... un pseudo " artiste " ne connait jamais si bien la solitude qu'apres sa" prestation " . en tous cas moi je n'ai jamais su récolter autres choses que de la solitude et de l'amertume . sans rentrer dans mon histoire et mon passé , j'ai véritablement " fini " de vibrer pour la musique à la suite de plusieurs évenements , j'avais perdu le gôut des choses ( j'ai perdu ? ) . quelques années plus tard , je pense avoir retouvé l'énergie qui me manquait pour aller au bout de moi meme . depuis 6 mois donc , je refais de la musique ( batteur ) avec une bande de potes , et c'est ça qui est primordial . nous avons le meme substrat , une profonde mélancolie , et une envie encore plus grande de faire bouger les choses . des entrailles d'une cave , des pensées était né . le noyeau dur , alex , oliv , et moi était la depuis longtemps , oui pas mal de temps qu'on gueulait notre mal de vivre sans jamais vraiment l'exprimer au grand jour . nous avions fait de notre musique , un espace souterain , et personne n'y avait acces . que ce soit dans la " crypte " - lieu légendaire pour nous (lol) . ou dans les entrailles de la cave d'un autre lieu moins imprégné de nos energies . et nous foncions droit dans le mur ......... comme pris au piege dans lequel nous avions allegrement sautés . << ok je vous loue la salle , mais dans ce cas la vous jouez vos morceaux pour la fête de la musique ! " telle est la condition ......... tous les regards se sont tournés vers moi . " bah nous on veut bien mais c'est mort notre batteur ne voudra jamais jouer en public " éfféctivement au début , j'ai tiqué , << c'est quoi ce délire ? je ne voulais plus refaire de ziq moi , je fais ça juste pour le fun et vous le savez ........ ( pensée d'un enfant égoiste ) ...... << oui on le sait c'est pour ça qu'on insiste pas , mais bon c'est fini , nous n'aurons donc pas le local :-(

quoi qu'on en dise , ça fait mal à la gueule de voir ses potes déçus par nos propres peurs et projections . le temps est passé , les nuits sont venues , m'on apportées leur sagesse . j'ai finalement accépté . << ok bon ben on va faire la fête de la musique , mais on va droit dans le mur ! >> pourquoi penser cela ? et bien disons que de toutes façons , en toutes circonstances , je suis décu de moi et de ce que je fais , on appelle ça se déprécier . de plus , notre bassiste n'avait jamais joué de basse ( oui je sais c'est ennuyeux ) cependant , c'était avant tout notre pote , dans ses veines coule le meme sang , et il ne pouvait que faire partie du projet . c'est donc ainsi que nous avons commencé à jouer , une échéance de 6 mois avec un bassiste qui débute , pour mettre en place 4 morceaux pour les jouer le jour de la fête de la musique . pourquoi ce nom ? des pensées ? ....... et bien en fait , il nous semblait au premier abord que ce nom était comme émprunt de poésie , d'un certain romantisme noir , assez proche du millieu gothique , pour lequel nous avons des affinités ( ne serait ce que le coté artistique ) . des pensées ....... en meme temps en phonétique , ça peut donner " dépénsés " et la ça évoque plusieurs choses , une énergie par exemple ( celle du desespoir ) , dépensés , comme l'argent ( qui comme tout à chacun pose problème ) et enfin , la vraie racine du mot , " des pensées " être en reflexion permanente ( meme si elle ne mene nulle part ) n'avoir jamais la tête à ce que l'on fait ( pardon mesdames ) , ne pas savoir profiter de l'instant présent car trop absorbé par le passé ....... oui des pensées c'était nous ! d'ailleurs les personnes qui nous connaissent avouerent assez vite que ce nom nous correspondait bien . " pourquoi vous êtes pas avec nous ? à quoi vous pensez ? " désolé on était encore dans nos pensées ........ des pensées parmis d'autres , mais les notres justement . le spleen , la mélancolie , mais aussi la rage , une certaine forme de haine . une espece de fusion pour exorciser le mal , un garde fou pour nous empecher de faire trop de conneries . donner substance à nos envie . " putain j'ai encore rien fait aujourd'hui , heureusement , ce soir on va répéter ......... " parfois c'est très pénible , nos morceaux nous rongent , la musique elle meme , comme une subite envie de bruler dans un meme brasier les instruments . instinct paien . et puis heureusement à d'autres moments une petite étincelle , celle qui nous fait savoir que notre place est la ,  pas à l'usine . ce qui nous ronge en fait avec le recul , c'est justement le manque de recul qui nous caracterise . dans le groupe on est 6 ( putain j'espere que je me trompe pas ) plus quelques membres d'autres groupes . et de jouer ainsi en vase clos , cela nous décourage vraiment . à force de gueuler notre mal de vivre , tout ce qui ressort de nos repets , c'est ça , ce mal de vivre . pourtant on le sait il faut que ça sorte , il faut qu'on le chie par un moyen ou un autre . " ce qui compte c'est l'attérissage pas la chute ! " ........ le 21 juin est venu ...... quoi que nous fassions , plus moyen de reculer . étions nous prets ? jamais suffisament bien entendu .......... et pourtant je ne regrette pas notre concert , notre première scene

hop ça devient intéractif .......... il est 6h30 j'ai des litres de vodka dans le sang . je n'ai plus vraiment envie d'écrire pour le moment ....... voulez vous que je continue ? que je vous raconte comment tout ça s'est déroulé ? n'y voyez pas la une phase égocentrique , c'est juste que moi meme j'ai l'impréssion d'écrire dans le vent , et que sur le moment je n'ai simplement plus envie d'écrire . je n'ai pas dit que je ne pouvais pas , c'est juste qu'il me manque la motivation . des choses ont changées dans ma vie ...... des choses qui me donnent ( pour l'instant ) un peu de force . mon blog ne me semble plus une priorité ....... ai je raison ? je ne sais pas . un simple oui ou non suffira ........ ( lol ) dans tous les cas , je reprendrais ulterieurement l'écriture dans cet espace , peut être aussi que j'arreterais tout ( comme tout ce que j'entreprend ) scéllant à jamais le murmure du silence . qui sait ? donnez moi votre avis ou répondez moi dans vos silences .

et bien ma foi voila encore une journée qui commence bien ( ce que charrie le flot de vie ) je me suis hier endormi à disons sans doute 2 h 30 du matin , je dis sans doute car je ne sais pas quelle heure il était précisément . j'ai en éffet pour habitude de m'endormir en musique grace à un petit programme qui tout seul comme un grand éteint mon pc ( whinshut xp ) . j'ai mis le nouveau benjamin biolay en route ( d'écoute en écoute il me plait de plus en plus ) et je suis enfin tombé dans les bras de morphée . 4 h du matin premier reveil ............. le ronronnement de ma chaine me tire de mon sommeil fragile , un bzzzzzzzz fort désagréable , car en fait si mon pc est lui bel et bien éteint , il n'en est pas de meme pour ma chaine hifi , et comme elle est connéctée à mon pc , et bien j'ai le droit toutes les nuits à ce désagrément . mais est ce bien la un désagrément ? ne serait ce pas la aussi un plaisir de vieux célibataire , ne pas avoir à faire de concéssions ! ce soir ( cette nuit ) bien que déja très tard , moi j'ai envie d'écouter tel ou tel album pour m'endormir ......... personne n'est la pour me brider mon désirata au nom de la sacrosainteté du couple . << pas ce soir je suis fatiguée , j'aimerais être au calme  >> raison de plus , rien ne t'empeche de dormir donc !!!!  . hum on se rattrappe comme on peut non ? bien sur que le célibat c'est pesant mais ça offre quelques satisfactions quand meme . ne devoir rendre de compte à personne , avoir l'esprit libre de toutes addictions ( car aimer est une drogue , une des plus mortelles qu'il soit ) c'est sympa aussi de se faire une petite soirée vidéo sans avoir à se préoccuper des gôuts de l'autre - tout pour ma gueule apres tout car quoi qu'il en soit tu me trahiras bien assez tot . je veux savoir jouir de ce privilege de savoir rester seul , je sais aussi que cela ne se fera pas sans mal . je dois retrouver un violon d'ingres , l'écriture en est un : il est 6h et quelques et moi j'écris ....... et oui plutôt que de maudir le dieu qui a trouvé humoristique de me réveiller à 5h du mat sans raisons apparente ( soit 3 h apres m'être couché , juste de quoi bien ébranler ma santé mentale ) la récupération ça sera pour plus tard . non pourtant je ne suis pas aigri ! je pense meme positivement ( mais méfiance ça retombe aussi vite que ça ne monte ) je pense que je vais aller au cpai trainant à la fois ma carcasse , ma dépréssion et mon manque de sommeil . << michael !!!! t'étais ou ? on a éssayé de te joindre au téléphone pendant toute la semaine , on s'est inquieté ...... ! >> je le sais car ils l'ont confiés à un de mes potes qui parfois se rend au centre , il est venu me voir pour m'en prévenir . en fait quand je vais vraiment mal , je ne réponds pas toujours au téléphone , et c'est bien normal , la seule personne qui me téléphone c'est ma mère , j'imagine qu'elle imagine qu'ainsi elle peut cerner le jour ou j'aurais envie de repasser à l'acte . il est fort probable que non , à moins que ce jour la , ma gaiété ne me trahisse ......... la pauvre , elle se débat , elle fait tout pour se rattraper . << tiens je t'ai fait un bon petit plat , sous entendu préparé avec amour " tu sais ou tu peux te  le mettre ton plat ! il est un peu tard non pour te manifester ! ma rancoeur ne prendra jamais fin , jamais , je n'oublierais jamais la main que j'ai tendue alors qu'on me faisait passer pour fou alors que je vivais sous le toit d'un ivrogne et que ma mère était incapable de le gérer . je l'ai moi géré au bout de sept années , coup de pied dans la gueule à coup de docs ...... putain ce que c'était bon de crever l'absces ! de tomber mon masque . ce jour la ils ont pris conscience de leur folie et de la contagion qu'elle pouvait engendrer . mon beau père est parti en cure de désintox grace à un coup de pied dans la gueule approuvé par tout le monde ! c'est fort ça ......... tu as eu raison de le faire , tout le monde aurait fait pareil ! et oui mais je ne suis pas tout le monde , c'est moi maintenant qui cauchemarde en revoyant ses traits abrutis par l'alcool et qui frappe mon mur . j'aurais aimé ne jamais apprendre la haine , j'avais cru pouvoir l'enterrer apres la mort de mon père ( seule personne violente que je cotoyais alors ) mais non . tandis que je chialais toute la misere du monde dans un hiver sépulcrale à une psychiatre completement à la masse , leur petit monde continuait à tourner . les portes qui claquent , les coups de pied dans les chaises , la tête de con , les scenes sans raisons on été mon quotidien pendant 7 années . 7 années d'enfer ! ....... comment peut t'on se fier à un mec rencontré dans un pub 3 semaine avant << j'ai rencontré quelqu'un il va venir habiter avec nous >> ce brave homme adorait les jeunes , la musique , les amis de son fils de substitition . foutaise peu à peu comme l'allemagne nazie il a colonisé et ma mère et mon univers . ça a commencé par évincer mes amis qui venaient me voir et avec qui je faisais encore la fête , ça a continué lorsqu'il s'est approprié les lieux de mon enfance ( une cabane en bôis ) pour en faire son atelier , ça a continué par la monopolisation de l'arrierre cour ou j'avais l'habitude de faire des feux avec mes potes ( j'étais dans la vie à cette époque la encore pas un zombie ) voyant que j'allais trop mal à cause de tous ces facteurs j'ai du m'inventer une nouvelle vie , je restais reclus dans ma chambre la journée et la nuit je faisais semblant de vivre , une fois par semaine j'allais chez la psy qui voyant ma detresse ( sans en analyser la cause ) commenca à me gaver de médicaments inadaptés . une bonne thérapeute aurait suffi . mon psy actuel aurait suffi , c'est tellement évident aujourd'hui . j'apprends à raisonner comme lui avec le temps . j'apprends un peu de sa sagesse ( meme s'il s'en défendrait puisque lui aussi n'est qu'un homme , un pêcheur ) - j'imagine son discours en quelques scéances ?" en fait  j'ai l'impréssion de devenir fou , je ne sais pas ce qui m'arrive , parfois j'ai comme des spasmes nerveux , je m'entaille les bras avec des lames de rasoir , je crache sur les miroirs , je ne sors plus de ma chambre " << vous faites quoi dans la vie ? vous voulez faire quoi ? quel métier voulez vous faire ? >>- je ne sais pas , je n'ai pas d'idées précises de ce que je veux faire << vous n'en avez jamais eu ? >>" vraiment non je voulais être pretre étant enfant ( c'est vrai en plus ) mais je ne sais pas pourquoi " << vous ne pensez pas qu'il serait intéréssant de voir quel métier vous pourriez exercer ainsi vous pourrez un peu changer de situation , vous serez plus éloigné de votre beau père par ex . vous faites quoi d'ailleurs de vos journées , ça n'a pas l'air d'être très amusant , comment passez vous vos journées ? >>- je ne fais rien , je suis enfermé dans ma chambre , allongé sur le lit , j'éssaie de dormir , je n'y arrive pas , j'attends en fait le soir pour ressortir de ma chambre quand mon beau père monte se coucher vers 21h . << vous restez donc seul des journées entieres , personne ne vient vous voir ? vous n'avez pas d'amis ? >> je n'en ai presque plus depuis qu'il est la , il les a chassés de par son attitude vendicative << bien pourquoi vous n'en parlez pas à votre mère , vous ne lui dites pas que vous souffrez ? ça ne doit pas être vivable comme situation , si elle vous aime elle doit vous écouter non ?  vous en avez parlé avec votre père de votre rapport avec votre beau père ? >> boule d'angoisse dans la gorge pour répondre , une virgule de mon histoire " mon père est mort , il s'est suicidé " ....... <<je vois et  vous aviez quel âge ? >> 16 17 ans je crois ...... << comment avez vous réagi , vous avez pleuré ? vous lui en vouliez ? dites moi ce qui vous vient à l'esprit ........ >> je n'ai pas pleuré jamais ! je m'y attendais il avait déja fait une tentative de suicide avant , j'ai eu l'impréssion que ça ne me faisait rien sur le moment . << pourtant je remarque que vous êtes habillé en noir ça signifie quoi pour vous ? >> " je ne sais pas j'aime ça , cette couleur , c'est mon style !!! " << bien vous savez que le noir est la couleur du deuil ? ne dit on pas porter le deuil , quand je vous regarde j'ai l'impréssion que vous portez le deuil de votre père , quelle a été votre première réaction à l'annonce de sa mort ? votre reflexe , avez vous dit quelque chose de particulier ? " non je ne pense pas , je n'en ai pas le souvenir ..... << qui vous a prévenu ce jour la ? >> " j'étais avec ma cousine ......... << peut être pourriez vous lui demander pour notre prochaine scéance s'il elle se souvient de quelque chose , pourquoi vous entaillez vous les bras ? , ça vous arrive souvent ? >> " non je le fait parce que je suis un adepte de satan , je suis dans ce mouvement la , j'écoute du métal morbide << ce qu'on appelle du heavy métal non >> " non du death métal , du métal morbide et plus agréssif " <<  bien  vous savez que dans la religion le diable est à l'image du père ?  moi j'ai plutôt l'impréssion que vous vous entaillez donc les bras à cause de votre père , vous deviez beaucoup l'aimer non ? il était comme votre exemple ? >>" heu oui c'est vrai je le trouvais impréssionant , avec beaucoup de charisme , souvent on me dit que je lui ressemble " . << bien très bien on va arretter la pour aujourd'hui d'accord ? >>  " oui " ................. je réalise , je viens de parler de mon père , de mon beau père de ma mère , et ça m'a fait du bien de me confier , et de ne pas être jugé ! . hélas pour moi cette scéance salutaire n'a eu lieu que longtemps apres ma première rencontre avec le monde psy . trop tard pour moi d'ailleurs , bien trop tard ....... c'est dommage car je sais , je suis sur qu'en verbalisant mes émotions , je n'aurais jamais été dépendant au médicament . plutôt que de se pencher sur les symptomes il a su se pencher sur la cause profonde . oui éfféctivement je pensais devenir fou , mais ce que je ne concevais pas c'est que tout le monde le deviendrait en vivant dans la meme situation , 7 années dans la vie d'un alcoolique !!!! ça laisse des séquelles ...... alors maintenant ce à qui je semble étrange , je n'ai qu'une réponse à leur accorder et qu'un temps de parole " allez vous faire enculer , vous ne connaissez pas mon histoire , juste des bribes ! " bienvenue dans mon monde . ne jugez pas hativement , vous aussi vous n'êtes que des pions perdus dans une gigantesque partie d'échecs .

on parle souvent de la descente suite à une prise d'éxtasy dans la semaine qui suit . pour les personnes qui sont au courant de ce que j'ai fait , le week end dernier a forcément une résonnance avec ce que je vis aujourd'hui , or c'est un mauvais calcul ! éfféctivement j'ai passé une assez douloureuse semaine assez enclin à la solitude et à l'introspéction , mais ça n'est pas la l'éffet d'un mauvais trip et d'une descente quelconque . je le rappelle lorsque j'ai pris cette substance , c'était pour en quelque sorte - transcender un état d'être ........... à peu de choses pres rien ne pouvait aller plus mal , alors pourquoi pas ? . l'experience d'une nuit , de celle qui peut peut être faire oublier un passé encore récent mais si lointain . je me suis déja posé la question mais je me dois de me la répéter encore ...... il est ou le vrai moi ? est ce celui qui était très sportif bien que dépréssif ( comme quoi ça n'est pas incompatible ) qui voyait sa vie comme une résolution hc - marche ou creve ! ..... son carburant c'était la sueur et une certaine forme de douleur puis ensuite une autre forme de plaisir ( d'ailleurs reconstitué par certaines drogues ) l'endorphine . est ce que cette molleculle s'anéantit si on la laisse à l'abandon ? est ce que ce nouvel état est lié à cette abscence de " shoot " ? ma drogue à moi c'était le sport , mon refuge ultime aussi , qu'est ce qui me poussait à aller aussi loin entre la notion de bien être et l'annihilissement complet ? j'ai le souvenir des ces moments ou mon cerveau devenait brumeux , mes pensés confuses , le manque d'oxygene ou plutôt un trop grand apport . je me souviens aussi de mes sensations olffactives . sentir pleinement ( hélas ) l'odeur des pots d'échapement lorsque je passais dans le centre ville - contraste saisissant ( sans doute comparable à celui d'un fumeur qui se remet au sport ) j'ai le souvenir aussi des ces moments ou je retrouvais des reflexes enfantins . réciter mes tables de mathématique lorque la douleur devenait trop présente , trop préssante ( souvent en haut d'une cote ) une façon comme une autre d'évacuer la douleur . car oui il faut le dire , courir fait mal aux tripes lorsqu'on est peu habitué . quand on arrive parfois on a l'impréssion que l'on va vomir . ça vous donne envie de faire du sport vous ? pas moi ........ ce sont pourtant mes mots , c'est comme ça que je percois le sport en solo . un gros coup de poing dans la gueule parfois avec un recul assez narcissique . en éffét d'un point de vue philosophique , ça sert à quoi d'avoir de beaux pectoraux ou de beaux abdominaux ? n'est ce pas un peu superficiel ? je sais que les femmes preferent ça aux poignées d'amour ( qu'oi qu'elles en disent ) mais ces memes femmes ne sont t'elles pas un peu superficielles pour ne se vouer qu'à des apparences ? personnellement je ne me suis jamais arrété à des criteres physiques , j'aime les femmes qui m'interpellent , pas les beautés fades et froides , de ces femmes qui ne réfléchissent pas car trop belles pour s'y rabaisser ( je vais me faire des amis ) plutôt que d'aller vers " la belle extravertie " dans une soirée , celle qui attire tous les regards des mecs et donc toutes les convoitises , je me sentirais moi mille fois plus attiré par la jeune fille un peu en retrait , mignonne plus que belle  qui semble penser qu'elle ne vit pas sa vie vraiment mais qu'elle vit néanmoins ( ce contraste est encore plus saisissant lorsque qu'il y a un "top" dans les parages , les comparaisons semblent parfois peu flatteuses ) et bien c'est un tort ........ votre mystere captive mes nuits de rêveur . la jeune caissiere du magasin ou j'allais faire mes courses ( j'allais car depuis un certain temps je suis en stand by ) ne saura jamais qu'un jour j'ai imaginé lui offrir un bouquet de fleurs avec un petit mot sobre . " j'aime votre sourire , votre fraicheur , votre fragilité , vous semblez si différente ........ vous l'êtes en tous cas à mes yeux " ......... je n'ai jamais posté ce message , je l'ai juste fantasmé et évoqué en analyse . conclusion du psy ........ pardon je vais évoquer quelques personnes qui vont se reconnaitre inévitablement ) entre une femme mariée volage , une caissiere intouchable , et une jeune femme un peu paumée, un contact sur internet qui joue au chat et à la souris avec vous  , on dirait que vous aimez les complications non ? vous n'aimez pas les histoires simples ? ...... heu à vrai dire je crois que non mais ça c'est sur une vie que je pourrais en juger . je ne sais pas bien ce que c'est que d'être un couple stable , pour moi un couple , c'est des heurts et de l'incompréhension . je n'ai jamais eu d'exemples parentals stables . entre un père volage , un 1er beau père qui a voulu prendre la place du père , le nouveau couple de mon père et de sa femme ( violent et chaotique ) , et plus tard mon beau père et son alcoolisme de merde , non décidement j'ai bien du mal à me construire . ce matin je me suis réveillé le poing sérré ......... j'ai rêvé que je frappais mon beau père alors qu'en fait j'ai mis une patate au mur ( c'est risible mais en meme temps ça montre toutes ces choses qui se passent en moi ) c'était ça mon rêve ....... je l'éclatais en continu des qu'il me faisait chier , c'est assez jouissif en fait et puis on comprend au reveil que la haine n'amene à rien , la violence non plus , alors vient le moment du pardon ...... certes mais le rêve est la est je ne peux pas le chasser ........ ce matin lorsque je me suis levé , j'ai eu une envie folle de rattrapper un rêve plus joyeux mais ça n'a pas marché . ma journée était gachée , bienvenue dans la réalité ! ........ marre !  ( fuck them all ! )

désolé je pouvais pas j'ai fait un cauchemar .........   ......... voila ce que je pourrais argumenter comme alibi pour ma nouvelle défaillance de ce matin . si si j'avais bien mis mon réveil ( à 9 h ) , j'étais plein de bonnes intentions , de toutes façons je sens que je flirt avec quelque chose d'assez grave , je dois me reprendre pourquoi pas ? si je ne retourne pas au cpai ( centre permanent d'accueil et d'insertion ) je peux être radié du rmi . ce qui en language clair signifie , que je n'aurais plus assez d'argent pour vivre décémment et que ni plus ni moins , je serais à la rue ( plus d'argent pour payer le loyer ) , quand je vous disais que cet homme qui dormait au millieu de la rue m'avait marqué . je pense que j'ai pu me projeter en lui , lui ça peut être moi plus tard . que je laisse pousser mon bide ne dérange à la limite personne ( sinon moi ) je n'ai pas d'obligation de faire du sport , c'est personnel , meme si evidemment au final cela fait aussi partie d'une bonne hygiene de vie . se lever tot , se coucher moins tard , faire du sport , retourner au centre ...... le tout relié ça donne une cohésion qui pourrait laisser penser que je vais pas si mal que ça . c'est peut être pour ça que le sport m'abandonne , marre de faire fausse figure . je ne vais pas bien à l'interieur , regardez moi de l'exterieur , vous comprendrez mieux . pour l'instant mon corps ne parle pas encore , mais d'ici quelques années ce que je lui fait subir ressurgira certainement . tant d'années mon corps à ne pas t'aimer , bien sur je vais me reprendre ( parole de tox ? ) non je ne me considere pas comme un tox et pourtant mon mode de vie pourrait laisser penser que ......... c'est juste que je ne suis plus habité par le feu sacré , ce qui donne vie à nos désirs , un sens à nos besoins , une raison d'être . je pourrais argumenter longtemps à ce propos mais la vérité est la . ma volonté me fuit ........ moi qui était capable de courir dans la nuit , sous la pluie , de m'épuiser dans le sport , j'ai meme du mal à monter les escaliers de delphine ( et hop nouvelle spéciale dédicace ) ........ et oui mon pote trop d'alcool , trop de fête et voila ! << c'est bizarre les mecs , je ressens moins l'ivresse qu'avant , je suis obligé de boire plus , au mieux ça me rend moins timide mais c'est tout >> ....... et oui c'est ainsi qu'on se rend compte qu'on s'est habitué , on s'habitue decidément à tout . je me retiens souvent pour ne pas entamer hors week end la bouteille de téquila que je me suis acheté justement pour les weeks ends en solo ( ce qui chez moi est une vieille et fidele habitude , la solitude pas la bouteille ! ) . dans quelques temps peut être dirais je que mon amie fidele est la bouteille et que la solitude ne passe qu'en second plan . pour l'instant je ne noie pas encore mes chagrins dans l'alcool car je sais comme le dit l'adage << qu'on ne peut pas noyer ses chagrins , ils savent nager .... >> . ce matin donc à 9 h , j'aurais du me lever , ouvrir les volets , et reprendre le chemin de la vie . seulement voila j'ai fait un cauchemar , je tiens à le rappeller   - je ne sais meme plus ce qu'il évoquait , de quoi il parlait , je sais juste qu'il m'a coupé dans mon sommeil vers 5 h du matin que voyant ça , j'ai coupé direct le radio réveil ( je m'étais couché à 3 h ) insomnie oblige . au final je me suis levé avec cette arrierre gôut de cauchemar dans la bouche , et ça je supporte pas ......... monsieur est une petite nature ! lorsque j'ai fait un cauchemar et que je ne me souviens que de ça , lorsque je me reveille je suis triste ( plus qu'à l'acoutumé ) alors qu'il m'est arrivé de me sentir en pleine forme suite à un rêve heureux . c'est meme assez inexpliquable ces journées ou je me leve et ou j'ai une pêche d'enfer sans raisons ..... enfin je pensais qu'il n'y en avait pas jusqu'à ce que je comprenne qu'en fait c'était lié à un rêve heureux . au contraire lorsque j'ai cauchemardé , mon humeur est massacrante , je n'ai envie de rien , gôut à rien , pas meme à simuler . tout devient monochromique dans ces cas la . on peut le dire alors oui ou je vois selon le songe , la vie en rose , ou son contraire , noir tout est noir .

allez vas y mec dis ce que tu as fait ce week end .......... auras tu assez de couilles ? bien sur que oui petite conscience quand on a plus d'égo ( ou presque ) on est à l'abri de ce genre de considérations . je sais que plusieurs personnes de mon entourage proche vont me lire et que ça va les choquer , mais pour que mon blog est un effet catharsique , je me dois d'être le plus franc possible et honnete avec moi meme . ensuite vient un autre problème : un blog n'est pas un journal intime ! ça n'est pas le truc qu'on cache sous son lit et qu'on s'éfforce de garder secret ...... non un blog c'est fait pour interpeller , pour amener à la réfléxion , pour causer débat , créer des liens - c'est une main tendue vers un autre qu'on ne connait pas . j'écris sur le net donc tout le monde peut me lire ( meme les plus hautes instances ) et je m'en fous ........ l'aspect thérapeutique passe avant ça . ce week end donc je devais en théorie faire mon ménage ( toujours le samedi ) un pote me téléphone , tu fais quoi ? j'ai un fond de vodka ça te branche ? hummmmmm bah pourquoi pas on en est plus à ça pres ! ( sur le moment je ne pensais qu'ajourner le ménage ) on trinque sur nos illusions perdues , sur l'éternel déchéance ( un theme qui nous tient à coeur ) . c'est sympa y'a comme une légere euphorie ( surtout qu'on s'était légérement embrouillés l'à veille ) rien ne vaut le pot de l'amitié pour repartir sur de bons rails . problème : savoir poser ses limites ........savoir s'arreter ....... trouver ses limites ....... personnellement ce jour la j'avais envie de me tester , mon pote enchaine << tu fais quoi la apres ? , ça te dit qu'on aille voir des potes à moi ? , on passe s'acheter quelques bieres avant et go ! >> bah pourquoi pas je lui répond en analysant très vite la situation . un dépréssif doit t'il tenter des experiences meme s'ils elles peuvent être négatives ou rester cloitré chez soi , loin de tout , loin du monde ? . perso en ce moment j'opte pour la deuxieme solution . essayer de sortir un maximum , de voir de nouveaux visages , d'experimenter de nouveaux trucs . comme le dit ma mère parfois à juste titre << comment tu veux rencontrer quelqu'un si tu ne sors pas ? >> evidement ça semble évident avec du recul . pour ce faire je me suis remis à la musique ( j'avais abandonné la batterie depuis bien longtemps ) , j'ai refait un groupe avec des potes ayant les memes affinités . le groupe a été pour moi une ouverture sur le monde et au delà sur moi meme aussi . j'ai parfois repris gôut à la musique ( quelques fois très rares , nous ressentons une espece de transe libératoire ) . la musique comme l'écriture sont mes seuls moyens de communiquer avec " autrui " , la paroi de mon autisme se craquelle par ces deux médias . donc depuis que je veux aller mieux , je réécris ( ce blog ) et je refais de la musique . parfois ça me sauve ...... au plus noir de mon parcours il m'est arrivé de ne pas sortir de chez moi pendant une semaine , excepté pour aller en répet . c'est un lien social important , ça me rattache à une certaine réalité , une obligation , un coup de booster . l'écriture également mais ça demande plus d'introspection , en général je n'arrive à écrire que quand je vais bien , ou plutôt apres avoir écrit , je me sens vaguement mieux . une journée ou j'écris est une journée pour moi de gagné . mais je parlais de la musique ........ j'ai appris ce qu'était être un groupe ... partager les doutes ( notre première scène qui va bientôt arriver ) les moments de remise en question ( putain les mecs pourquoi aujourd'hui on ressent pas la musique ? ) et les délires ( les délires au pub apres les repets , le petit coup à boire du vendredi soir , les sorties avec les autres membres chez nos amies chez qui j'apprends à me faire ma place douloureusement - spécial dédicace à delphine et son acceuil toujours aussi chaleureux . besoin de nouveaux horizons donc , c'est pourquoi j'ai accepté l'invitation de mon pote à bouger un peu de notre charmante bourgeade ( réputé pour son asile psychiatrique ) , un peu d'air ! en plus je sais que je vais rencontrer de nouvelles personnes donc ça ne peut qu'être positif ( enfin je crois ) . on passe prendre nos bières , j'utilise la mienne comme deshinibiteur . on arrive sur les lieux je suis déja un peu plus zen , on dit bonjour , je m'installe tranquillement dans un coin un peu reculé de la pièce . j'écoute les gens parler , je n'interviens que très peu , pas assez à l'aise . les psys ont crées des mesures pour diagnostiquer les angoisses sur une échelle de 10 pour les personnes phobiques , je dirais que moi je suis à 5 . dans l'ensemble ça va , il faut juste que je puisse m'habituer à me définir ....... fait nouveau . << si tu veux tu peux tu peux venir plus pres de nous on va faire de la place >> j'ai appris tout récemment que je pouvais apres tout pourquoi pas émettre un avis . << non je vous remercie mais je suis plutôt timide j'aime bien être un peu en retrait >> c'est un peu douloureux d'avoir à se justifier mais en meme temps ça doit faire partie des nouvelles regles du jeu que je suis en train de créer . ça passe ou ça casse ! finalement la soirée passe assez tranquillement , on nous retient à manger , enfin un truc comme ça vite fait . moi comme d'hab je n'ai pas d'argent ( lol ) et je ne veux surtout pas déranger . problème tout le monde commande quelque chose à manger , j'éssaie de dire que je ne veux rien , mais je crois que c'est perçu comme un acte de timidité , la maitresse de maison me regarde et me dit << je te prends quand meme quelque chose ! >>  . arggggggggg bon ben ok si j'ai pas le choix ..... finalement ça n'était pas si térrible de manger devant des personnes que je ne connaissais pas . en plus c'était un truc vite fait , un panini , j'ai meme pas eu besoin de prendre mes couverts . par contre je pourrais pas dire si j'ai faim mon esprit étant focalisé sur " quelle impréssion je donne ? " . on est samedi soir , et je ne connais guere que francis cabrel qui ait envie de se faire chier un samedi soir sur la terre . peu à peu un projet se forme , " tiens y'a une teuff à 30 bornes d'ici , ça vous branche ? " ( teuf fête techno ) - hum pour ma part je suis plutôt chaud , j'ai quelques fois été en rave et j'ai aimé l'ambiance ( ça dépend des fois ) de plus je suis un assez grand amateur de musique éléctronique , je découvre depuis peu ce qu'on appelle la hard tek ( boummmmm à 160 bpm ) j'en écoute très souvent chez moi , je me dis que dans l'ambiance de la fête ça ne peut être que mieux ........ de plus j'adore danser , enfin me défouler sur de la bonne zique ( soirée gothique par ex ) en une nuit je me vide de tous mes exces passés tellement je me défoule . pourquoi pas donc ? why not ? une autre question se souleve assez vite : qui veut prendre de l'extasy ou pas ? pas de question d'ordre moral , j'ai internet , j'ai déja lu des tas et des tas de messages concernant l'exta , comme toutes les drogues c'est de la merde soyons bien d'accord . au delà de ça on est tous adultes , tous conscients des risques qu'on encourre ( pénalement - psychologiquement ) je sais de par le témoignage de potes que " les descentes " de l'exta sont aussi difficiles que les montées , l'euphorie passée le risque est de sombrer dans une profonde dépréssion .  voir la maniaco dépréssion - alternance de moments d'euphories et de térribles mal être . on connait donc tous bien le problème , personne ne force personne , au contraire on se conseille . << je sais pas trop je suis plutôt quelqu'un qui pourrait faire un bad trip c'est peut être pas conseillé >> tous me répondent la meme chose , << oui c'est clair si tu es fragile psychologiquement il vaut mieux pas >> . finalement je dis que je verrais sur place et dans ma tête je commence à y réfléchir . ça serait ma première experience sous extas en free party , je me suis toujours promis d'éssayer juste une fois pour voir ce que ça fait , je relativise et je me dis que c'est l'occasion que j'attendais , le contexte est la . vous avez déja fait des frees ? le plaisir mélé de lassitude quand on ne trouve pas le plan , chopper l'infoline de la rave , tout ça a un coté déja en soi excitant ( d'ailleurs rave en anglais est associé aux messes noires ) une petite montée d'adrélanine . braver l'interdit . dans la voiture je l'avoue interieurement je psychote un peu . j'espere que tout va bien se dérouler , que je vais savoir gérer , et des milliards d'autres questions , mais globalement je me sens bien car je suis accépté dans un nouveau cercle d'amis . carpe diem : à l'éternelle déchéance ....... on arrive difficilement sur les lieux , on se guide grace aux téléphone avec ceux qui sont déja sur place . enfin on arrive pfouuuuuuuuuu . bon ben ya pas grand monde ! quelques guss qui s'affolent autour d'une misérable enceinte , un son hard tek plutôt insipide . sans aller jusque la on est pas venu pour ça ou tout au moins pas que pour ça . tous ne partagent pas mon gôut de la zik . viens le moment de faire les transactions ... ça n'est un secret pour personne en rave les extasy circulent assez facilement , on envoie une nana en repérage ( plus douée pour faire les transactions parait t'il , parole de teuffeurs ) moi je me laisse guider . finalement on trouve des petites pillulles du bonheur , avant ça quelq'un les teste . il les leche en fait pour voir le gôut . on s'en sort avec deux extas par personne . bon ben c'est pari je peux plus reculer ou plutôt je veux pas . comme le son est mauvais , l'ambiance un peu naze , on prend une couverture et on s'installe comme des gros hippies que nous sommes pres d'un feu . hop une petit gorgée d'eau et la pillule magique est parti , j'en ai connu des bien plus grosses que ça dans la pharmacologie antidéprésseurs . ça passe tout seul , c'est ni plus ni moins qu'un cachet . ces extasy la sont parait t'il lié à la ldma ( plus psychédéliques ) . on attend que ça monte paisiblement ( enfin on essaie car des chiens agréssifs viennent nous grogner dessus batard ! ) bref ça passe , mon pote me confie ses premiers frissons et m'explique ce que à quoi je peux m'attendre . une meilleure perception des choses , mieux respirer , percecvoir les sons légérement différents , être un peu plus speed . on arrete pas de se questionner - << tu te sens comment la ? >> bahhhhhhhhh on laisse passer deux heures l'effet est très très léger . on décide d'un commun accord de prendre le deuxième pour favoriser la montée du premier . et la je vois tout le monde monter . moi j'observe assis en tailleur les bras croisés . les couples deviennent plus sensuelles , les esprits s'animent , se liberent ......... et moi et moi et moi ! ........... putain je ressens rien , je gere à mort ! d'ailleurs je n'ai rien à gérer . la soirée passe et tous me confient leur sensation , un des mecs n'arrivent plus bien à articuler ( ça c'est l'éffet remarqué direct , c'est lié aux machoires qui se serrent ) pour autant ils gere bien quand meme , aucune extravageance , personne n'a dansée ( ambiance trop pourrie ) et moi je suis la impassible !!! arghhhhhhh suis je damné ? - non juste scotché en fait je le comprends ce jour la . les antidéprésseurs que je prend me donne les memes éffets que cette merde ( ils sont légers je le précise ) le prozac notamment qui agit sur le meme recepteur que celui que touche l'extasy . la sérotonine ..... d'ailleurs le prozac a aussi été appellé la pillule du bonheur ! . bon ben oui rien , que dalle au final , juste éveillé sans plus . on rentre chez nous , comme j'ai pas assuré un pet la veille je retrouve mon apprt en bordel ( j'ai horreur de ça !!!!!!!!!!!!!!!!! ) hop je me lance dans le ménage tout en écoutant de la hard tek - pardon les voisins mais fallait un ti peu de sons du bon ? oufffffff tout redevient clean , propre , je me sens déja moins junkie ........ je prends mes cachets du matin normalement lol ( et hop prozac ) et je tire sur une pipe à eau les quelques feuilles de salvia qu'il me reste pour essayer de repartir dans un trip  ( produit psychedelique chamanique naturelle autorisé en france ) ça ne marche pas vraiment , je suis non fumeur et les bangs m'angoissent un peu donc effet zéro . le midi apres ça ( et ma dose de cachets du midi )  un dimanche ordinaire . le midi je prends mon vélo et je fais deux bornes environs pour aller manger en famille , personne ne calcule rien , j'ai annoncé la couleur . << je reviens de rave partie et je n'ai pas dormi >> hop je bois ma petite vodka tranquille . je mange , je m'allonge , j'éssaie de dormir . j'essaie car la charmante petite chienne de ma tante adooooore me lecher l'interieur de l'oreille quand je dors !!!!!!!!! brrrrrrr impossible de dormir . allez hop je me leve , je reprends mon vélo et je me casse . dur dur le vélo apres une telle nuit mais bon  conclusion . j'ai du tomber sur de la merde c'est pas possible serieux ........ je suis le seul rescapé , tout le monde dort à l'heure qu'il est et moi super lucide je tape ce message . je vais aller me coucher ce soir apres le film ( je vais peut être pas taper deux nuits blanches ,-) ma dose de cachets pour la nuit ........... hop morphée ! et demain le chemin de la réinsertion et de la rédemption . je reprendrais de l'exta pour voir réélement si ça ne me fait pas plus d'effet que ça . je pense avoir envie de me faire peur - le but de l'experience unique . sinon les teuffeurs je connais un moyen légal et facile de se défoncer .  rubrique conseil d'un amateur averti : privez vous de sommeil pendant 48 h vous commencerez à avoir des hallus ( et des bonnes ) moi quand j'étais dans cette putain de chambre d'hôpital et que je n'ai pas pu fermer l'oeil pendant 4 jourssssssssssssssssssssssssss arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh . j'avais le pied cassé , pas soigné et je me suis levé pour marcher en disant à mon voisin de chambre , c'est un miracle , je peux remarcher , et hop j'ai remarché , la chambre était toute bizarre , les sons tout chelous , c'était marrant avec du recul ce trip sans rien prendre . ne faites rien de tout ce que j'ai évoqué ! je chute , ça fait partie de ma chute , qui sait si dans quelques semaines je ne vais pas peter les plombs et me retrouver à l'hp ? c'est de la merde !!!

viens la ....... approches , ne sois pas timide ! , ils ne te veulent aucun mal . il est vrai que depuis " ça " tu n'est plus vraiment la meme ...... tu peux te montrer , je te protegerais moi . laissez moi donc vous présenter mon amie mouchette . la légende raconte qu'elle est morte , elle se serait suicidée à cause d'un passé famillial trop lourd . moi je la trouve assez sympathique . elle s'ennuie tellement depuis la pauvre , qu'elle a créé son propre site : un conseil pour rentrer dans son univers , éteignez les lumieres , montez un peu le son , et laissez vous allez au gres de ses humeurs fantasques , elle adore ça ........ vous pouvez aussi lui laisser un message . bon voyage .........

http://www.mouchette.org/indexf.html

ps : mouchette viens de m'autoriser à vous donner le lien qui vous emmenera directement sur sa page consacrée à la poésie ...... saurez vous comprendre son message ?

http://www.mouchette.org/nom/tfrancais.html#soutrepuise

j'espere que mouchette n'a pas trop joué avec vos nerfs , elle adore ça ! ..... laissez moi vous présenter un autre de mes amis - il porte un drôle de nom certes , tromal , mais son site est très intéréssant et fourmille de pleins de liens attractifs . il y a toute une section consacrée au jeu , notamment un jeu de pendu assez loufoque , on peut aussi communiquer avec les esprits à l'aide la planchette oui ja , on peut de façon très interactive donner ses conseils pour être admis à l'asile et ce genre de choses , une autre rubrique vous permet de faire vous meme votre bd ( enfin de remplir les bulles ) , vous pouvez tout en visitant ce lieu maudit , écouter la radio du mâitre de ce lieu . ou bien écouter des interviews de grands philosophes ou de maitres de l'ésoterisme . tromal vous montrera les merveilleux clichés qu'il a rapporté de son voyage dans une église constituée d'ossements (un ossuaire si si véridique ) , vous pourrez aussi noter les références littéraires de notre ami . un site très complet mais il faut fouiller !

http://www.tromal.net/tromal.html

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parfois dans la nuit je me suis égaré sur cette radio très "spec new âge" et je dois dire que j'y ai parfois entendu des choses hallucinantes ( mais toujours passionnantes ) des récits de personnes qui entrent régulierement avec leur ange gardien , d'autres qui ont rencontrés des entités extraterrestres , en passant par les prophéties de nostradamus , les arcanes de la politique secrete etc . en fait cette radio est un gigantesque pied de nez au csa et à la censure en général , depuis des années ont veut les interdire d'antenne et pourtant ils sévissent encore . le hasard veut que j'ai eu entre mes mains il y a fort longtemps ( merci papa ) un livre qui se nommait - le sang la mort et le diable , un livre qui relatait les experiences des premiers hyppies avec le lsd et les messes noires ( ou rouges ) j'y ai appris des choses formidables pour rentrer dans la place que convoite tromal à l'asile : le rituel de  belial par ex - ou comment transformer un jeu sexuel en une messe initiatique ..... pour résumer le rituel de belial est en fait un mariage entre le désir et l'extase sexuelle et un flirt avec la mort . une amazone ( appellez la pretresse si vous le voulez ) a des rapports sexuels avec un homme qu'elle aura choisi dans la foule des anonymes qui faisaient vivre ce genre de soirées . une fois choisi la pretresse lui fait retirer la cagoule qu'il portait jusque la et qui l'empechait de voir , il se trouve face à elle , - je laisse là place au livre " chasseur hardi - clame moira - toi qui désire mourir par la strangulation afin de renaitre , ou te perdre à jamais , quitte la dépouille qui t'aveugle et présente toi à nu à nos yeux , franc et sincere ! que tu vives ou que tu meures , nous sommes comme toi tous en chacun , et chacun est en nous tous . retire donc ta cagoule et sois courageux et calme ... >> à ces mots d'un geste rapide , l'adepte ainsi désigné se dégage de la soie violette qui lui recouvrait le visage , fait glisser son vetement et se présente à tous nu . il s'approche du corps de la jeune prêtresse . ses doigts glissent le long des seins jusqu'à la taille , puis descende encore ...... le visage de l'homme semble vivre tout à coup une passion déséspérée . << le corps de moira ne peut te suffir ! hurle l'un des adeptes. il ne doit pas y avoir de limites à ton plaisir ...... >> l'homme nu , tout pret du gibet dans cette cave plus lourde qu'une tombe à déja tout d'un cadavre . il est la pour épouser la mort , et pour connaitre l'amour derriere la mort , l'amour fortifié par la mort . la prêtresse lui glisse une corde autour du cou et commence à sérrer ...... le visage de l'adepte change peu à peu de couleurs . les veines gonflent sous l'étreinte du chanvre . << je suis la corde ...... murmure moira .... et ton désir de moi n'a pas de limite . tu entres en moi et nous roulons dans un gouffre sans fond . >> l'homme étranglé s'accroche aux images que lui suggere la prêtresse , se livre à l'abime que lui invente la femme amazone dont la voix suave le guide jusqu'à la mort . ( d'apres les souvenirs rituels de moira pendant la strangulation certains adeptes ont des visions bizarres qui n'ont rien en commun avec cette terre . d'autres disent avoir entendu une musique étonnante . d'autres encores parlent de larmes et de gémissements ) . enfin arrive la dernière partie du rite , dit le cierge noir . moira dénoue la corde avant que l'homme ne perde réellement conscience . le corps chancelant est porté sur le lit de camp recouvert de soie jaune , préparé depuis le début de la cérémonie . puis , une femme blonde transformée en prêtresse amante , s'approche du lit . elle s'étend au coté de l'adepte , mais en sens inverse afin de pratiquer sur lui le feu noir et le rite du cierge viril , qui n'est rien d'autre qu'une féllation . etc etc ....... tout ça pour dire que l'auteur de ce livre jean paul bourre , est un des principaux membres de cette radio , autrement dit , il connait bien le sujet : depuis des années , il est bercé par l'occultisme et le paranormal . à noter qu'il y a quelques mois , j'ai vu ce meme homme dans une émission littéraire très huppée ( il a écrit un livre sur michael jackson: franchement qui aurait pu croire que ce mec quelques 20 ans plus tot avait participé à des messes noires , invoquait le diable sous acide ( l'un n'empéchant pas l'autre ) et qu'il cotoyait la faune alors la plus obscure de ce tout paris et de la france ( meme du monde ) . dans ce meme livre il relate son experience de son voyage en inde , d'ou parait t'il il est ressorti changé ( on veut bien le croire ) aujourd'hui il s'est beaucoup assagi pour ne pas dire assoupi - je pense qu'il doit percevoir toutes ces choses comme des stupidités de jeunes adultes " heureux les félés car ils laissent passer la lumière " . je vous donne les références du livre . ( jean paul bourre - le sang , la mort , et le diable , club de l'étrange ) . je pense prochainement me pencher sur un de ces autres livres qu'il a écrit en collaboration avec sophie shallenberg ( qu'il évoque par ailleurs dans le livre) sur les mondes parallèlles . ..... attention avertissement sur cette radio vous pouvez tout aussi bien tomber sur des sujets fades , des émissions monochromique . le leitmotiv de la radio est la liberté de parole et d'écoute , ça n'est pas de choquer à tous prix ou se revendiquer de telle ou telle société secrete . s'il devait être une secte , ils seraient un ensemble de toutes ces sectes , de tous les preceptes , de toutes les religions , piochant de ci de là ......... tiens experience intéractive que passe t'il sur la radio au moment ou j'écris ces lignes ? houla et bien c'est très barré ....... la c'est libre antenne en fait ....... ça parle du droit à l'euthanasie , mais apparement il n'y a pas de théma attribué ( parfois ils invitent des ufologues , des scientifiques , des chercheurs ) . vous pouvez aussi visiter leur forum ( ésotérique bien évidemment ) . il me semble que la radio est quand meme plus intéréssante la nuit , c'est ça qui est assez jubilatoire , de tomber sur le sujet " choc " du moment . tel les vagues d'ovnis qui semblent parfois déférler sur notre beau pays et dont on ne parle pas , si un jour quelque chose se met en marche , si le monde se met à évoluer , si les arcanes du pouvoir veulent taire des vérités historiques , cette radio s'en fera le média soyez en sur .......un jour sur cette meme radio j'ai entendu un morceau " térrifiant " ( je ne peux pas expliquer comment c'est en ça que c'était térrifiant ) , j'étais pourtant encore adolescent , mais je me souviens du gimmick qui faisait office de refrain " enfer tu n'as pas de frontières " ...... impossible de savoir qui a composé ce morceau ...... j'ai cherché sur bien des sites " dark " personne ne connait ....... c'est ça la magie des instants , je regrette juste de ne pas avoir eu sous ma main de magnétophone pour appuyer sur record ( lien ci dessous la radio online )

http://rimarchives.free.fr/impek7direct.htm

 ........ je viens de prendre connaissance d'une émission qui m'a foi va être bien space (  mardi 23 h la vague d'ovnis ) pour ceux que ça interessent l'url du forum ci dessous .

http:////rim952.free.fr/phorum/

houla la ça redevient barré ......... il y a une médium qui est invitée , elle part en live " mystique " . elle recoit des messages avec les êtres de lumière ......... j'adore ! .....

ça apparement c'est tous les jours de 17h à 19h . perso la je vais continuer d'écouter en écrivant .

le planning de la radio avec tous les programmes

http://rimarchives.free.fr/planning.htm

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revenons un peu à des choses plus sombres bien que ludiques ....... que diriez vous de vous amuser en vous faisant peur ? la peur est depuis toujours un des instruments de l'homme . d'illustres écrivains en ont fait leur leitmotiv : maupassant avec son horla ( qui personnellement m'a marqué ) edgar poe et ses nouvelles extraordinaires ......... etc etc je pourrais prolonger mais je dois avouer que je suis absorbé par la radio noté ci avant ( hou c'est pas bon ça j'en perds tout mon sens critique , et en meme temps je m'évade , je voyage , donc je fais ce que j'aime le plus , je me passionne ! ....... ) le lien qui suit est donc consacré à tous ces petits liens assez amusants qui ont été créés pour nous faire peur . très souvent le principe est le meme , quelque chose nous absorbe , et en fait nous éloigne de l'effet voulu : ex une page consacrée aux illusions d'optique , vous suivez très attentivement les différentes instructions et au bout d'un moment , inévitablement plongé comme vous l'êtes dans ce parcours surgit , un démon qui vocifere ....... un monstre sanguinolent ! l'éffet est souvent très réussi , si bien parfois que meme en sachant le truc on arrive encore à en sursauter : il est juste dommage que je n'ai ( personnellement donc ) qu'un site web avec une url et pas les setups executables : genre le petit fichier qu'on glisse négligemment , tiens tu connais ce petit jeu ? et hop l'éffet escompté ne tarde pas à se faire entendre . << t'es fou ( folle ) ! tu veux me faire mourir d'une crise cardiaque ! >> si quelqu'un possede les sétups de ce type , je suis intéréssé ( des animations flashs très souvent ) . voici l'url ....

http://www.absoluflash.com/jeux-peur/index.shtml

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ha bientôt c'est halloween ......... ( non je disais ça pour l'exemple , ne cherchez pas c'est pas tout de suite  si vous commencez à me croire on est pas sorti de l'auberge ! ) bientôt me disais je donc en tapotant sur mon clavier ( travail d'introspection amusant ) ça pourrait être halloween , et comme le veut la tradition , il est de bon ton d'être un tantinet macabre , voir lugubre ...... juste pour rire : ps cependant pas au point de ces émissions stupides que j'ai vu sur m6 la dite nuit et que des pantins essayaient d'animer une émission musicale indigeste avec des groupes dances insipides . putain mais pour qui nous prend t'on ? tiens téléspéctateur , toi qui ne connait pas le libre arbitre " bois ma pisse , car ceci est mon sang " la pillule passera plus facilement ...... cependant personne n'a le monopole de la dark attitude et tout aussi ridicules sont certains goths que l'on rencontre en soirée ...... je ne parle meme pas de la musique métal extreme ou les attitudes des groupes sont à mourir de rire . des fois je crois qu'il pense que " nous croyons " qu'ils vivent rééellement maquillés à longueur de journée , et que leur pote c'est satan . et qu'ils boivent du sang et tout et tout . maintenant que j'y réfléchis je n'ai vu qu'une fois , un groupe de métal extreme qui se moquait de lui meme : en plus de surcroit ce sont de bons musiciens , donc ils ont le droit d'être nommé , il y avait une photo du chanteur de cradle of filth , groupe black métal symphonique souvent décrié car trop " commercial " maquillé en train de faire sa vaisselle ...... c'était un sacré pied de nez au millieu dans lequel il vit : on pourrait y voir deux choses - un c'est un humain comme les autres ........1)  lui aussi mange , fais la vaisselle et ensuite, chie . 2) il est capable de tomber sa combinaison de macho ....... et oui les filles , un mec qui fait sa vaiselle ça existe ! et ce meme dans le millieu du métal . cependant je l'admet certains sont " vraiment cramés " et sont d'avantage concerné par la psychiatrie ( dont je fais partie puisque dépréssif ) , j'ai le souvenir d'un mec à un concert de métal qui m'a assez ému ( touché ) je ne sais pas , pour que j'en reparle aujourd'hui . il s'était scarifié toute la poitrine , ça n'avait absolument rien d'artistique , juste des traces de lames qui s'était échoué la un peu comme poussé par autre chose , cet autre chose , c'est ce contre lequel ma conscience s'est heurté : << comment un homme peut t'il être aussi mal au point de se faire si mal ? >> je sais que les personnes qui se scarifient disent ressentir une certaine forme de plaisir au dela de la jouissance , mais malgré tout cela va au dela de ma compréhension . enfin si je comprends ce qu'il y a à en retenir , une souffrance qui ne peut être soulagée par rien . je ne sais pas si ma vision de la psychiatrie est érronée ou obsolete , mais je pense être moi dépréssif à un point relativement grave , je le pensais plutôt devrais je dire ......... jusqu'au moment ou au centre ou je vais assez régulierement ( centre de réinsertion pour rmiste ) j'ai vu une femme en crise se cogner la tête contre la faience d'un lavabo !!!! ça fait peur ........ je peux d'autant plus parler de cela , que c'est moi qui la tenait , pendant que mon formateur essayait de joindre quelqu'un ...... moi dépréssif ? finalement je ne sais plus ...... je ne me suis jamais fait de mal à ce point la . je me fais beaucoup de mal certes , mais c'est à plus longue échéance ( et c'est en plus involontaire ) troubles du comportement alimentaire ( forme de boulimie ) manger du cassoulet froid à 2 h du mat ça ne me fait pas peur , je n'en ressens pas le besoin non plus , néamoins j'arrive plus à empecher cette spirale de la mal bouffe . voila comment je me détruis , quelle est mon équation . isolement , mal bouffe , non activité = on s'aime de moins en moins = on perd d'avantage confiance en soi = finalement on deteste ce qu'on est en train de devenir ........ mais pas au point de se claquer la tête dans un mur ........ recroquevillé comme une grosse merde sur un lit en position foetale oui , les membres contractés en permanence sous l'effet d'une supposée tension oui ..... au point de penser au suicide , oui , au point d'envisager le suicide par mort violente oui ........ mais je n'ai jamais encore eu ce genre de troubles du comportement . enfer tu n'as pas de frontières ! ....... les métalleux et autres pro mansoniens imaginent que c'est hype d'être " fou " , barré , moi je connais la folie , je la connais bien meme , je la connais beaucoup trop . apres une tentative de suicide , vous vous retrouvez dans un lieu qu'on appelle hôpital - selon votre chance , celui ci peut être ou général ou psychiatrique ...... j'ai eu la chance ( merci mon dieu ) de n'avoir jamais été en hôpital psy malgré mes 3 ts , mais ça ne m'a pas empéché de cotoyer la folie ! un dépréssif meme en medecine générale est avant tout un malade mental ( dans le sens de maladie + mental ) peu de considération est fait sur leur personne , j'ai vécu moi l'enfer , ça n'était pas brûlant commme certains le prétendent , ça n'était pas sous la terre , et je n'y ai meme pas vu de démons , les sbires ne sont pas habillés en noir mais au contraire , ils sont tout en blanc . les fondations de ce monde sont elles aussi blanches , comme asseptisées , en fait ça ressemble beaucoup à d'autres fenêtres d'hôpital , à part que celle pour suicidaire ont des barreaux aux fenêtres et qu'elles sont placées à coté des autres - les fous ......... eux ne savent pas qu'ils le sont , ça ne les dérange pas de crier stupidement , car à mon avis ils n'ont pas conscience de leur état ( à noter qu'un fou ne fonctionne pas toujours comme un fou ) j'aime caricaturer comme je le fais ainsi en attendant le retour du baton et ou moi aussi j'irais les rejoindre - " parce que lui vraiment il aime pas la vie , faut l'enfermer ! . hier j'ai vu giorginio le film de mylene farmer par laurent boutonnat ( en fait j'ai envie de dire chef d'oêuvre mais comme tout chef d'oeuvre il faut savoir s'en approcher .... le film est sous titré , ce qui peut paraitre étonnant pour une réalisation francaise - mais cela ne m'étonne pas venant de la paire boutonnat farmer . le décor est comme toujours assez apocalyptique avec des villages reculées , avec une populace arrierré , et la folie qui rode ........ une scene m'a marquée, celle ou le " héros " du film doit allez chercher quelqu'un dans un asile d'aliénes , mais voila nous sommes en temps de guerre , les fous ne sont que peu de chair . ils sont donc enfermés dans des sous terrains dans l'obscurité , tous vont et viennent hagard , ça sent la pisse et la merde , il faut pour s'y déplacer utiliser un masque à gaz ...... c'est très impréssionant avec le recul . ça ça fait peur ! la vraie ! . le synopsis du film ci dessous .......

http://www.ame-stram-gram.com/Giorgino.html

se retrouver parqué comme ça dans l'obscurité avec des fous , des vrais , ceux qui se chient dessus , qui boivent leur pisse , qui sont agressifs ou au contraire empathique . pour moi ça c'est l'enfer ! et ça n'est pas loin ....... c'est peut être au plus à quelques km de chez vous . cette nuit meme , les fous hurlent et se débattent , se  battent , ils ont peur car c'est la nuit , ils angoissent ....... cependant c'est devenu un peu plus humain , ils ont désormais un nom , patient ! c'est déja mieux , lettre de noblesse merdique , et ils ont meme une chambre ........ si vous saviez comme c'est amusant une chambre pour un fou ! il peut s'amuser comme un fou justement . allumer et éteindre la lumière ........ monter descendre de son lit ......... parler tout seul ......... parler à d'autres ......... me parler à moi sale .....  ! moi le pauvre dépréssif faible qui venait de faire une ts et qui était immobilisé dans son lit à cause d'une entorse , ils n'avaient rien trouvé de mieux à faire que de me mettre avec un malade . un de ceux qui est passé de l'autre coté du miroir. lui n'est pas fou , c'est vous qui le pensez pour lui ( donc 6lvie je confirme tu ne deviendras pas folle ,-) . j'ai eu peur comme je n'ai jamais eu peur de ma vie , j'ai oublié que je faisais 1m90 et que j'avais été plutôt sportif , je n'étais plus qu'un enfant qui avait envie de crier ...... sortez moi de la , j'ai peur ! mais je ne pouvais pas crier , je ne le devais pas . si j'étais placé la c'était pour une raison non ? j'aurais pu signer une décharge mais apres une ts la pour le coup je me serais retrouvé vraiment dans un asile avec pas un fou à canaliser mais tout un ensemble hôspitalier . non je n'ai pas appellé au secours lorsque je l'ai vu entrer , je n'ai pas meme manifésté quelque chose à son encontre , je me suis juste dit << toi mon pote t'est très mal et c'est à moi que je parlais >> j'ai réfléchi en l'espace de quelques secondes à la situation . je ne pouvais pas marcher ( entorse ) je ne voulais pas crier ( dignité ) j'ai alors décidé de jouer la carte de l'ignorance . je te vois pas , je t'entends pas , je te calcule pas ! ....... je n'entends pas quand tu me chuchottes " hé copain " ! j'ai juste envie 1) ou de fuir de ce que je préssens déja être comme un enfer . 2 ) de lui ravager la gueule mais dans mon état c'est impossible . comme très souvent je me retrouve impuissant . moi je sais l'état dans lequel je suis , mais lui ne le sait pas . je joue le mec dur , carré , je parle pas , je ne le regarde pas , je ne tourne pas la tête , je fixe la télé , je rentre dans mon monde ....... je vois ce batard s'agiter dans son lit , je me dis que s'il s'approche de mon lit je n'ai plus qu'à me pisser dessus puisque je ne peux pas fuir et que les infirmieres de nuit ( mes geolieres ) m'ont fait comprendre que j'étais indésirable moi et mon mal de vivre . les minutes passent , s'égrenent peu à peu , c'est très très long , j'ai chaud , je transpire à grosses gouttes ( de plus je suis sans doute en manque suite aux cachets que j'ai pris pour partir ) j'ai envie de me refugier quelque part , mais je ne sais pas comment faire , c'est la nuit , il est tard , je ne peux pas ramper jusqu'à la porte sans béquilles . la nuit avance , les heures passent , je regarde des films débiles et je n'y comprends rien , je suis trop focalisé sur mon objectif . ne pas lui parler , ne pas le regarder , ne pas l'écouter ....... il continue à me parler . je l'ignore mais je n'en peux plus , je sens que nerveusement je craque ou que je vais craquer , montrer ma faiblesse , et ça je ne le dois pas , non je ne dois pas ! . je réalise soudain qu'il va me falloir vivre un térrible traumatisme , il est environs deux heures du matin , et l'infirmière de nuit va passer pour éteindre la télé = obscurité . silence ........... je ne peux pas imaginer ça , je crois que moi aussi je serais devenu fou , d'ailleurs je le suis , je craque , je sais ou je dois aller ........ je vais m'enfermer dans les toilettes , ne plus le voir , ne plus l'entendre , c'est la seule solution . je me leve chancellant sur mon pied restant , je craque , je me dirige vers les toilettes et je le regarde , et la pétage de plomb , crise de nerf , << qu'est ce que t'as , je vais te tuer tu  sais ça ? >>je m'approche de lui pres au pire puis réalise ce que je suis en train de faire . je prends sa perf et je la balance sous son lit ( vaut mieux ça que de l'éclater ) puis je pars vraiment dans les toilettes . je ferme ....... enfin je suis à l'abri de la folie de cet homme ! j'ai les membres engourdis , j'ai mal partout , soudain je me sens partir , j'ai eu ce qui ressemblait à une crise d'épilepsie , c'est fulgurant ( je trouve pas d'autres mots ) ça me prend de haut en bas , je m'écroule comme une merde dans ce cabinet d'hôpital , j'ai des spasmes ( je dois préciser que depuis mon arrivée à l'hôpital je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit à cause du manque du aux cachets 4 nuits ) je tremble , je convulse .......... miracle je sens mon esprit partir en live . je ne suis plus à l'hôpital , je suis comme hors du temps , dans ma bulle , ma sphere rassurante , je ne dors pas , je ne fais pas un voyage astral , je ne sais pas ce que c'est - c'est inéxplicable , mais ça m'évade ... plus tard , j'entends du bruit , on essaie d'ouvrir la porte , j'entends des bribes de mots ........ << il s'est enfermé dedans ! >> ce sont les infirmières du matin qui viennent faire leur tour habituel . elles ouvrent avec un pass , je gis la inanimé , sans force , << qu'est ce que vous faites la >> osent t'elles demander . je réponds en pensant peut être être compris << j'ai peur des fous ! >> réponse de cette moitié de pute . << on est tous un peu fous ! >> je l'admet certes mais pas dit sur ce ton la . apres on s'étonne qu'un jeune garçon trouve ça artistique de décapiter ses infirmières et de mettre leur tête devant une télé ....... mais tu sais romain sur le moment j'aurais fait pareil , ces femmes étaient la méchanceté incarnée . elles m'ont fait moi passer pour un fou en me refusant un traitement dont j'avais pourtant besoin , des somniferes pour dormir ( ça c'était la veille ) c'était un accord conclu avec le medecin , il me donnerait un truc pour dormir parce que nerveusement je suis à bout de tout . ces SALOPES me l'ont refusées ........alors oui mesdames vous représentez très mal votre proféssion et c'est assez tragique , heureusement vous n'êtes que des bêtes noires parmis tout ce systeme . j'ai rencontré aussi des infirmiers et infirmieres riches , soucieux de donner , ne serait ce qu'un quart d'heure de leur temps pour parler avec moi . merci !!! je ne l'oublierais jamais ça , comme je n'oublie pas non plus les deux vieilles putes sans doute mal baisées ou plus d'ou frustration . c'est grace à une infirmière que j'ai pu " fuir" le fou . un matin en faisant ma chambre , j'ai craqué pour la première fois devant le corps médical . << ça ne va pas monsieur ? >> crise de larmes , incontrolable , je balbutie << j'en peux plus de cet univers .... ! >>elle s'approche de moi me prend dans ses bras et me rassure , << moi je ne peux rien faire mais il faut que vous le disiez au docteur vraiment ....... ! >> pour résumer c'est ce que j'ai fait . le docteur m'a alors changé de chambre , cependant il m'a donné un formidable conseil ....... " les fous ils ne faut pas les écouter ! " facile à dire lorsqu'on partage leur chambre . avant cela j'ai eu quand meme une période ( une matinée je pense ) ou je suis resté avec " cette chose " j'ai alors appris à jouer avec lui ........ << tu m'regardes pas ! tournes toi ! tu m'parles pas sinon ....... >> j'avais pris l'ascendant sur lui , il avait peur à présent  . je suis gentil mais sous l'effet des nerfs je peux devenir un fou furieux .  -  je suis mort de rire car vla comment mon esprit est parti en vrille , je parlais d'haloween , puis de farmer , puis hop de la maladie mentale , et de ma rencontre avec elle . je reviendrais sans doute la dessus prochainement car j'ai vécu d'autres experiences très traumatisantes . le dépréssif flirt avec la folie , tout comme l'anorexique , le boulimique - je ne dis pas que ces personnes sont folles loin de la , je dis simplement que la psychiatrie ne sait pas encore faire le tri et c'est fort regrétable ......... mais revenons à nos moutons et à halloween . que diriez vous de poster une petite carte postale sympa à vos amis ( avec un certain sens de l'humour noir il va de soi ) . ce site vous permet d'envoyer une carte postale écrite en lettres de sang , bien sur vous ne pondrez pas la un nouveau roman ( parce que écrire avec un seul doigt meme ensanglanté ça n'est pas si simple ) mais c'est assez fun ...... oui enfin pour un esprit torturé comme le mien . zou le lien

http://www.bloodyfingermail.com/

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un ptit lien ou la vous pouvez directement piéger votre interlocuteur . l'adresse ne parle que vaguement de méssages subliminaux - le tout c'est de conceptualiser le tout ........ faire un package peur , emmener le délire tout comme un dj techno amene en choisissant le bon moment ses disques préférés . parler par ex des illusions d'optique ( en transmettant des liens ) parler vaguement de paranormal , et glisser hien << tu connais les messages subliminaux ? c'est assez étonnant en fait >> avec un peu de chance vous aurez su mettre à l'aise votre prochaine victime . et la vous lui tendez le lien en lui conseillant de bien se concentrer , et de faire attention aux sons et à ce qui pourrait filtrer ainsi que sur l'image . perso j'ai déja réussi à faire des peurs assez amusantes  . hop le lien

http://lelombrik.free.fr./lombrik/sayit.swf ( taper subliminal dans le moteur de recherche grrrrr , il veut pas me le mettre en lien )

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vous avez une question qui vous turlupine ? une angoisse concernant un sujet bien précis ? - ce lien peut vous sauver ( arf ) il est aussi précis que pourrait l'être un mauvais marabout ( comment ça c'est un pléonasme ) . posez lui une question précise mais avec une réponse qui ne peut qu'être évasive ....... sinon le pauvre homme en perd son latin et il ne sait plus quoi dire . moi j'aime bien m'amuser à l'insulter << tu sais que t'es qu'un gros con >> - réponse " pourquoi pas " . sacré socrate va , t'es un rigolo l'air de rien !

http://www.socratomancie.com/

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si le premier lien prete à sourire , celui ci est plus subjéctif . il s'agit d'un jeu de tarot online . je ne sais pas trop ce que valent les prédictions par tarot ( ça ne m'est arrivé qu'une fois avec une voyante très éfficace ) . donc quand il m'arrive de consulter ce site en général je me pose interieurement de vraies questions . pour autant je fais la part des choses et je ne change pas mon chemin de vie selon mon tirage - c'est juste un petit plus anécdotique . le but est simple vous avez une question précise , vous y pensez , vous l'inscrivez sur l'onglet déstiné à ça . et vous tirez 4 cartes . je viens à l'instant de poser une question qui est vraiment d'actualité pour moi . vais je me reprendre ? ....... j'ai tiré 4 cartes en me fiant à la méthode que m'avait donné la voyante lorsqu'elle m'a tiré les cartes . << meme sans vous concentrer les cartes que vous choisirez seront les votres >> donc il faut y aller au feeling . voici mon tirage . carte 1 - la mort = vous êtes en train de modifier votre vision des choses et de voir la vie sous un jour différent ( position du demandeur ) / 2 eme carte le bateleur = une action que vous avez menée vous apporte satisfaction et bonheur ( les influences que vous avez subies dans le passé ) . 3 eme carte le pape - une meilleure organisation pourrait vous aider ( les énérgies qui interviendront dans le futur ) . 4em carte - le diable - votre courage vous permetra de vous extirper d'une situation délicate ou dangereuse ( l'issue envisagée ) ....... ma synthese de tout ça , je suis bien conscient en ce moment que je suis en train de plonger et je veux tout faire pour m'en sortir , la personne qui pourra m'aider et qui m'a déja aidée à aller en ce sens est mon psychologue ( je l'ai vu ce matin apres trois semaines sans le voir ) il a toujours eu une bonne influence sur moi et depuis la scéance je me sens mieux , c'est pourquoi j'écris par ailleurs . je sais aussi qu'il va me falloir un peu de temps pour remettre les choses au clair - ça fait aujourd'hui une semaine et trois jours que je ne suis pas retourné au centre de réinsertion pour rmiste , la conséquence peut être dramatique . suspension du rmi ! cependant je sens que je ne devais pas y retourner la cet apres midi , c'est trop précipité , je dois prendre les choses dans l'ordre , ma raser , me laver , me coucher plus tot ce soir , et demain frais et dispo y retourner en ayant fui toutes ces ondes négatives . conclusion de tout ...... mon courage va me permettre de sortir de cette situation difficile et fait nouveau dangereuse ( nouvelle forme d'addiction , d'experiences ) je sais , je sens , que tout ça ne peut être que très mauvais pour moi , mais c'est le moment ou je dois le faire . peut être pour justemement mieux me ressaisir apres et me retrouver . voila ce que j'en tire comme enseignement . en fait ça confirme ce que je pensais , ça ne change en rien mes choix . c'était le petit truc en plus de la journée ....... moahhhhhhhhhhh j'aime bien  

http://www.quoimagueule.com/horoscopes2.asp

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continuons avec l'astrologie : vous venez de rencontrer une charmante demoiselle , vous la connaissez encore peu ....... vous savez tout juste sa date de naissance et donc son signe astrologique , et bien donc vous en savez beaucoup ( personnellement je trouve les portraits tirés de ce site assez vrais ) c'est d'une simplicité enfantine . vous êtes un homme cancer comme moi , elle est femme gémeaux par ex ( hi hi hi coucou toi ) . verdict _ monsieur cancer et madame gemeaux sont opposés / alors que monsieur va au fond des choses , madame aime le superficiel / un point toutefois les réunit , monsieur cancer et madame gemeaux sauront être de parfaits amants , leur sexualité devrait être très developé . tss tss c'est pas moi qui le dit ( lol ) sans vous dévoiler pour autant ma vie , je peux vous confirmer que je retrouve pas mal d'éléments dans la première partie de la déscription ( deux experiences en ce sens ) . par contre jya comme un malaise avec les cancers , il semblerait que personne ne puissent les comprendre ( snif ) .

http://www.quoimagueule.com/horoscopes3.asp

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l'astrologie vous saoule ...... vous préférez les choses terre à terre ...... vous aimez ce qui bouscule vos habitudes ? vous aimez être interpéllé , voir choqué . vous préférez l'eléctrochoc à la caresse des astres . alors j'ai ce qu'il vous faut . attention ce site n'est pas à mettre entre toutes les mains ( je ne plaisante pas ) pour moi l'auteur de cette page est un authentique malade mental pas encore admis en psychiatrie . je concois beaucoup de choses qui peuvent être perçus comme de l'art , mais la très franchement je ne vois pas la dimension artistique du projet . jean louis caustes fait partie de ces personnes que l'on nomme performer , ils font des performances avec leur corps , il s'en servent comme d'un instrument . à coté de ça d'ailleurs jean louis fait aussi de la musique . un très bon moyen pour se faire interner d'ailleurs , vous écoutez ça à fond et vos voisins ne vous regarderont plus jamais du meme oeil . il est rare de se sentir obligé de baisser le son parce que ce qu'on entend est trop choquant , moi c'est ce que j'ai ressenti à l'écoute de sa musique . à noter que tous ses morceaux sont libres de droit et téléchargables gratuitement , mais franchement je ne pense pas que vous ayez envie de vous en faire une compil . enfin voila je vous aurait prévénu ....... bienvenue dans l'univers démentiel de costes . à visiter donc sa page mp3 ( ceux en français ) sodomie le samedi par ex ....... à l'asile ...... hum tout un univers ! . à ne pas manquer aussi ses romans photos ou il vous initiera à des plaisirs encore méconnus ( et j'espere que ça va perdurer ) attention je le repete c'est choquant !!!

http://costes.org/index.htm

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un petit site bien flippant consacré au paranormal ( un expliquable pas encore éxpliqué ) nos ancetres en voyant la télévision penserait voir la l'oeuvre du démon , nous depuis nous savons que tout n'est qu'un assemblage de cables , de pièces , d'éléctronique , que du rationnel - mais pas forcément explicable sur le moment . sur ce site vous allez trouver la panoplie quasi complete du paranormal : les fantomes , les ovnis , la combustion spontanée ........ intéréssant bien que non exhaustif .

http://membres.lycos.fr/syllae/dossiers%20x.htm

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que vous soyez adepte du spiritisme ou de la méditation ou bien un féru de l'hindouisme . ce magasin en ligne vous permettra de commander de l'encens ( de bonne qualité ) - indian , tibétain , etc ....... regardez plutôt du coté des promos , souvent on peut trouver des choses intéréssantes pour pas chers . j'ai déja commandé la bas je n'ai eu aucun problème . bien sur certains vont se dire : ce genre de marchands on en trouve partout sur les brocantes et les foires : ça serait alors faire impasse sur le plus important - parfois je n'ai vraiment pas , mais alors vraiment pas envie de sortir . les sites online permettent de pallier cette défaillance . c'est le systeme d .........

http://www.indian-shop.ch/index.html

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dans la continuité de ce lien , voici un autre site qui lui vous permetra d'acheter des instruments de musique bouddhiste ( par ex ) les prix ne me semblent pas excéssifs - un bol chantant tibétain 23 euros , il y a aussi de l'encens , des portes encens , des statuettes , des patchworks , des accessoires pour fumeur de l'herbe des dieux , des tapis , des bijoux , des sacs ...... bref le parfait manuel du baba cool éthéré ! peace man ........  ( hum à part les instruments de musique , réfléxion faite c un peu trop cher hélas ) . si vous connaissez moins cher laissez moi un tit message , je recherche justement une couverture ou un tissu pour accrocher sur mon mur .

http://www.artisanat-inde.com/accessoire_bouddhiste.html

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sur ce présent site vous trouverez une gallerie de peintures psychédéliques ( peu il est vrai ) mais assez intéréssante . de quoi égayer vos fonds d'écran et éléver vos consciences ( clic droit enregistrer l'image sous  ) ......... ôm ( non ça ne veut pas dire allez l'om !  )

http://www.meditativeart.net/index.html

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un tit peu de ziq dépaysante ? ( genre sitar , tablas , et chant en indien assez possédé ) j'ai ce qu'il vous faut . vous cliquez en bas de la liste sur select all the above songs . ainsi vous cochez tous les morceaux , ensuite vous n'avez plus qu'à mettre play selected song , il va vous être demandé quel lecteur vous choississez et zou c'est parti . hum faut aimer certes , mais dans certains états de conscience modifié c'est la musique qui convient idéalement   ( attention l'usage de stupéfiants est déconseillé pour la santé ) lol .

http://www.musicindiaonline.com/l/4/m/artist.190/

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allez maintenant qu'on est parti dans le trip new âge world , nous n'allons pas nous arreter en si bon chemin . sur ce site vous trouverez la méditation du jour ( une méditation émanant d'un sage choisie au hasard et mise en avant ) . hors contexte ça peut sembler assez difficile à cerner mais en écoutant musicindianonline en meme temps ça se prete parfaitement au contexte . la méditation du jour << il n'y a rien à pratiquer , connais toi toi meme , sois toi meme , pour être toi meme arrete de t'imaginer ceci ou cela , sois simplement , laisse ta vraie nature émérger , ne dérange pas ton esprit en cherchant . srinisargadatta maharaj . ( avec un tel nom il ne peut qu'être que sage ! ) .

http://www.deeshan.com/welc_fr.html

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que diriez vous d'une sympathique illusion d'optique qui va vous laisser croire que vous avez gobé des joyeux champignons hallucinogenes . je vous conseille de prendre grande vitesse et de compter le plus longtemps possible dans ce qui vous sert de tête . vous allez avoir les bulles qui vont vous monter au cerveau c moi qui vous le dit

http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

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pour terminer un petit test : munissez vous d'un stylo , d'une feuille et rendez vous sur

http://naute.com/enigmes/animaux.php

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vous aimez les tests ? alors je vous renvoie sur cet autre lien ou il y en a pour tout le monde ( meme des payants vla l'arnaque ) heureusement la majorité sont gratuits . j'ajouterais que ce site vaut tout simplement d'être visité car il est très enrichissant sur un plan personnel . il fourmille d'articles intéréssants.

http://www.psychologies.com/tests-de-personnalite.cfm

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obeservez attentivement l'image ci dessous pendant environs 1 minute en vous focalisant sur les points au millieu . regardez à présent une surface uniforme ( noire de préférence ) que voyez vous ? étonnant non ?

belle journée de printemps dans l'ensemble ...... c'est assez difficile à croire mais parfois je ressens un peu de joie ! c'est interieur ça ne se voit pas , je ne suis pas démonstratif , mais je sais moi que je me sens autrement et argggggggggggggggh c'que c'est bon ! du trépas de mon lit je me suis redréssé et j'ai vaincu ( jusqu'à quand ? ) mes démons , la solitude , l'amertume , la tristesse . il y a des mythes qui sont bien réels , je sais dorénavant que les vampires existent et qu'il ne sont pas réfugiés en transylvanie . non ils sont la à coté de nous tout proche , et si on n'y prend pas garde on peut très vite devenir l'un deux . j'ai cotoyé un de ces êtres mais elle ne m'a pas contaminée ( ça n'était pas la bonne phase de la lune ) n'allez pas croire que j'ai été mordu par cette créature ou pire que j'étais mordu d'elle ..... non ! j'étais juste vampirisé , conditionné à une cause , à un désirata . avez vous déja ressenti ça ? je l'ai compris suite à une modification de mon comportement . j'ai pour des raisons de pratique ( et de bon sens ) déménagé depuis peu , lors de cette période de déménagement , j'ai connu une rupture ( meme si en fait je savais déja que c'était voué à l'echec ) le fait est que lorsque vous êtes dans l'ancien appart , que les cartons remplissent votre habitacle , que votre téléphone est coupé , que votre connexion internet n'est plus . il n'y a pas à dire , ça n'est pas vraiment ce que j'avais imaginé .... quelques jours auparavant j'avais fait le projet de m'acheter un canapé rabattable en lit comme pour consacrer mon idylle . il devait être écrit que je ne pourrais jamais changer de décor sans changer de vie également . un jour je vous parlerais de cette autre periode de ma vie , ou je me suis retrouvé dans une pièce que j'avais decidé de refaire " pour deux " comme pour un nouveau départ et ou je me suis encore retrouvé seul . plus seul que jamais meme , ma chambre étant privée de sa raison d'être "elle " , imaginez une voiture magnifique sans éssence ...... c'était un peu ça - il lui manquait quelque chose , et ce quelque chose était tout ......... bref c'est le passé ! - et bien non pas tant que ça , lorsque je me suis retrouvé seul à finir mes travaux , à essayer de trouver un attrait alors que mon coeur était ailleurs , je me suis dit << c'est curieux mais j'ai déja vécu ça ! ce silence apres les sourires et la joie , l'abscence tenant place de compagne , cet arriere gôut de néant dans la bouche . un homme seul qui contemple son monde qui se vide . presque pas de larmes pour accompagner le chagrin vers sa dernière demeure , celle de mes amours morts .>> . concretement dans ce nouvel appartement qui était à rénover j'ai souvent craint le pire ........ devoir me lever à 8 h pour aller travailler dans ce qui allait devenir ma nouvelle cage ( prison dorée ) parfois je perdais la motivation , je n'avais plus cette " vibe " positive qui vous pousse à vous dépasser , non j'étais las , fatigué mentalement et physiquement , ras le bol .......... en fait avec le temps je me suis rendu compte que cette épreuve m'avait rendu plus fort et c'est bien la première fois . lorsque je mobligeais à travailler , je pensais déja un peu moins a ma désaventure amoureuse , tout était dans l'urgence , faire dans un laps de temps les travaux promis afin d'emmenager et de vider l'ancien appart , tous les jours des papiers à remplir , des courses à faire , parfois ça avait un parfum agréable , genre les petits détails qui moi me donnaient l'envie de croire . choisir le papier , le lino , les meubles . vraiment je dois le dire - ma mère et mon beau père ont fait à ce moment la beaucoup pour moi , ils m'ont laissés completement libre de mon choix ( ce qui pour quelqu'un de mal dans sa peau n'est pas si évident que ça ) tu aimes vraiment ça ? on te le propose mais ça n'est qu'une idée , on ne veut pas te forcer la main . donc oui je peux remercier mon beau père de s'étre autant donné lors de ces travaux ( surtout qu'il a de graves ennuis de santé ) comme il l'a expliqué lui meme à son medecin , il pensait avoir une dette envers moi à cause des années térribles qu'il m'a fait vivre quand il buvait . hélas je ne peux pas faire table rase du passé , pas possible de se dire , c'est bon , c'est de l'histoire ancienne . je suis tous les jours rattrapé par ce passé si lourd . lorsque je marche dans la rue par ex et que j'ai l'impréssion que tout le monde me regarde et que je ne sais pas ou mettre mes bras , ou bien lorsque je suis dans un bar et que je tremble parce que je dois porter un verre à mes levres ( parfois selon mon mental c'est impossible ) , dans les soirées entre potes aussi ou je ne sais pas ou me cacher tellement je me sens oppréssé par autrui et ou je ne décroche pas un mot . avec les filles ou je ne peux être que prévenant et gentil mais jamais séducteur " phallique " ce que je pense , les nanas de maintenant recherchent  ....... toutes ces journée aussi ou je suis incapable de faire le moindre éffort , faire ma vaisselle , me laver , meme sortir la poubelle deviennent des actes héroiques . je me deteste dans ces moments la , tout comme je deteste ce mec que j'ai connu sportif et qui dorénavant laisse pousser son bide , ce mec c'est moi en ce moment ........ c'est sur de passer de la boulimie au jeune ça laisse des traces . on s'aime encore moins apres quand on se voit dans le miroir . je me promet ( et je vous promet fideles lecteurs imaginaires que je vais essayer de m'y remettre ) souvent je me pose la question . mais au fait le sport ça te sert à quoi ? ( vu que ce sont toujours des sports solitaires ) contre quoi tu te bats ? je commence à détester ça parce que je me rend compte des raisons qui m'ont poussées à être sportif ! je fais du sport pour évacuer ma haine et ma tristesse , très rarement pour le plaisir . quand je cours c'est jusqu'à l'épuisement , lorsque je fais de la culture physique ( ouip bon ok de la muscu ) il m'est arrivé de me retrouver coincé sous une barre d'altheres ( y'en a qui sont morts comme ça ) lorsque je fais " de la boxe " c'est en tapant contre une mur en béton ( avec des gants quand meme ) si je fais du vélo la encore la notion de détente est très limite . l'été dernier , j'avais été au château de chantilly en vélo ( 40 kms aller retour ) . mon but c'était donc de voir au loin se profiler le château puis de m'installer le plus paisiblement autour du parc . résultat je suis resté 5 minute et déja il fallait que je rebouge , je ne tenais pas en place ...... ou est la notion de plaisir la dedans ? je ne vois que du dépassement de soi . trop extreme toujours . extremement solitaire , extremement amoureux , extremement amorphe , extremement énérgique , extremement bavard , extremement muet . toujours trop ou pas assez ! ..... enfin malgré tout j'ai passé une agréable journée puisque je ne suis plus vampirisé ( putain comment je suis parti en live encore , on est passé du coq à l'âne et on a rien vu ! ) donc je ne suis plus sous l'emprise de cette goule depuis quelques jours , elle a céssé de me sucer au sang en parasitant mes pensés . je suis désormais revenu à ce que je fais . aujourd'hui j'ai été mangé chez ma mère et mon beau père , j'avais envie d'être la bas , j'avais envie d'être avec leur chienne , de la carésser , de lui lancer la balle . j'ai eu envie de prolonger cette journée tout en sachant que je m'éxposais la à une situation anxyogene . j'ai passé l'apres midi en compagnie d'une charmante demoiselle qu'il y a encore quelque temps j'aurais évité . elle a toujours été charmante , mais aujourd'hui elle dégageait quelque chose de spécial , toute la beauté de la femme qui s'ignore ! oui je t'ai trouvé très craquante et j'ai osé la regarder dans les yeux , l'espace d'un instant je me suis senti pousser des ailes . j'emmerde ma raison je laisse parler mon coeur toujours , doit t'il en saigner à vie ( c'est ça être romantique ) si notre emploi du temps avait été cet apres midi le meme . je jure ( je pense que , peut être que , heu j'aurais éssayé en tous cas ) je t'aurais ceuilli pour toi et rien que pour toi exclusivement un brin de muguet qui parait t'il avant signifiait l'amour naissant ( je dois préciser qu'en fait nous nous serions retrouvés tous à ceuillir du muguet ) mais je désirais vraiment te l'offrir à toi  . geste symbolique bien évidement ......  moi qui n'aime pas sortir en famille le dimanche et bien pour toi j'aurais affronté ça , j'aurais su me faire violence , me mettre à genoux ceuillir cette fleur ( en esperant que tout le monde ne disent pas tiens tu ceuilles des fleurs aussi c'est pour chez toi ? ) et je te l'aurais tendu , en ayant pris la peine de me relever , sinon ça fait trop chevaleuresque et trop demande en mariage . je l'aurais effleuré du regard en bon timide que je suis et je t' aurais dit << tu me permets ? >> et je t' aurais offert le bouquet ........ heu la plusieurs possibilités - ou tu me le jete au visage malgré tout super étonné que j'ai une telle audace , ou bien tu me demandes pourquoi ? et la je suis obligé de gérer ........ être franc mike c'est le mieux ! << parce que je te trouve charmante et que je ne le t'ai jamais dit >>  c'était assez amusant puisque j'ai demandé leur avis à ma tante et ma mère .  à votre avis comment elle aurait réagi ? elle est assez timide , réservée , serieuse ( plus que ça meme ) enfin vous la connaissez comme vous me connaissez , à votre avis ? >> j'ai passé tellement de temps à l'éviter ( peur d'elle ! ) est ce que je peux désormais aller vers elle et pourquoi ? est ce cupidon qui voudrait me jouer un mauvais tour ? ..... au final la réponse des " femmes " a été nous pensons qu'elle aurait été flatté mais elle ne l'aurait pas montré ( c'est vrai que ça lui ressemble ça ) . je te connais bien , je sais ton histoire , je connais tes failles , tes gardes fous , tes craintes mais je ne connais pas tes désirs ......... je ne sais pas ce que tu recherches car la vie que tu t'es construite semble te satisfaire . peut t'on s'épanouir sans afféction ? n'as tu jamais rêvé de ne plus pouvoir controler ton coeur ? qu'il se mette à te parler dans une langue étrangere mais terriblement agréable . drôle de journée en tous cas et drôle de sentiment . une chose est sur lorsque nous nous sommes séparés j'ai eu envie de te revoir ( meme si je ne sais pas quel rôle j'aurais tenu ) et j'ai été à ta rencontre en me rendant chez nos amis en commun . en fait tout ce qui se serait passé aujourd'hui je ne l'aurais pas controlé , ça n'est pas moi , pas le moi conscient ........ offrir des fleurs à toi ! . mon psy m'a toujours dit que les changements de coiffure chez une femme était un symbole de renouveau . je pense que ce printemps va te reveler à toi meme , n'ais pas peur de tes désirs de femme - ils sont légitimes , écoutes toi un peu plus désormais ........ vis plus pour toi et moins pour les autres . en tout cas ce soir un mec pense à toi mais tu n'es pas prete de le savoir ( à moins que ma famille vende la meche )

chose promise chose due ! je vous avais dit que je vous ferais partager tous mes bons plans et mes trouvailles et donc c'est tout naturellement que j'ajoute ce site . enfin apres des semaines et des semaines de recherche ( bon d'accord j'éxagere un peu ) j'ai trouvé l'émoticone animée que je recherchais : à savoir , un smiley qui se fend la gueule en bougeant sa tête et ses épaules et qui tient un panneau lol dans ses mains . l'air de rien ça m'a pris du temps pour le retrouver ! taper émoticone dans google ou sur tout autre moteur de recherche , vous allez avoir 10 000 réponses mais pour autant vous ne trouverez pas forcément celle que vous voulez : de plus il faut éviter le piège des émoticones soit disant gratuites mais qui s'averent très vite payantes , les packs d'émoticones qui s'averent parfois aussi dangereux qu'un virus ( bourré de spyware ) meme en m'aidant des internautes sur les forums je n'ai pas trouvé ce que je voulais . vous auriez pas tel émoticone ? on décrit vaguement et la on nous ressort toute la panoplie émoticone sauf celui que vous voulez ...... ça semble meme superficiel au bout d'un moment et lassant parfois, << excusez moi je recherche cette émoticone tu sais pas ou je pourrais l'avoir ? >> comme si les autres se préoccupaient de mon petit problème messenger alors que leur monde est lui en mouvement et donc hors de ma course . je vous facilite donc la tache , des que je trouverais un site sympa , je le mettrais en lien ...... je ne sais pas si cela vous fera plaisir , vous laissera indifférent , je ne sais meme pas combien vous êtes à me lire , je crois que l'important n'est pas la . quand on est un mec et qu'il nous prend une subite envie de pisser dans la rue on cherche un mur pour se soulager ( attention vla la métaphore ) moi quand j'ai une pensée qui me vient à l'ésprit que je sens qu'elle est "exploitable " j'en parle ici meme en créant un topic . parfois ils peuvent être legers , parfois très graves , le plus souvent les deux à la fois - clair obscur en quelque sorte  , tout ça se joue selon mon humeur du moment . ce site est donc mon pissoir cérébral , j'aurais pu simplement  vous coller l' url en question en vous disant voila ou vous trouverez ce que je vous vends en introduction ,des nouvelles émoticones messenger sympas  , et les moins courageux d'entre vous , tout ceux qui ne veulent pas se donner la peine de subir " mes envies d'urine cérébrale " savent déja qu'il suffit d'aller un peu plus bas sur ce site pour trouver le lien promis . pour moi le propos n'est pas la ....... jamais je ne créérais un topic avec un lien sans explications , car moi j'ai besoin de parler ( lol ) si ça ne vous fait pas de bien à vous , ça en fait à moi . ceux qui me connaissent sauront aussi que d'une certaine façon ça me soulage ( toujours cette approche urologique )  et salueront cette initiative , car dans la vie , je suis completement introverti et amorphe . fruit de la dépréssion et de la timidité ( singulier mélange ) . je suis donc aussi bavard sur le net que je suis silencieux dans la vie , et heureusement me direz vous ! car si je parlais comme j'écris , je pense que je saoulerais rapidement mon auditoir . dans la vie je prefere laisser les beaux parleurs parler , ils font ça très bien , je pense aussi ne pas être mauvais dans mon statut de mime silencieux - voici l'url promise ........ ( hop je me tais ) 

http://2ni2.com/emoticon/obsceno.htm

( vraiment encore une fois merci de tout coeur créateur de ces sites , c'est un vrai plaisir de taper à la main tous les liens .... )

ce message s'adresse à ceux qui ne me liront sans doute jamais ( comme quoi j'aime me faire chier pour rien ) , j'ai nommé les créateurs de ces espaces msn qui nous donnent l'impréssion , l'espace d'une connexion de devenir quelqu'un . franchement l'initiative est très bonne et mérite d'être salué , mais moi en tant que bon esprit taciturne , j'ai trouvé quand meme des reproches à faire , enfin un reproche surtout .......

pourquoi ne pas avoir permis l'utilisation du copié collé sur nos blogs ? à cause de vous ,  j'ai du à deux reprises retaper mon texte ! - peut être est ce pour éviter le " copright " d'une page web à une autre ? du genre je prends un article sur tel site et je le balance sur le mien ......... bon ok admettons ! mais alors pourquoi avoir aussi interdit la possibilité de copié collé les urls ????????????????? franchement c'est très loin d'être cool ...... quand l'url est du genre http://www.pratique_onaniste-solosoumissiondominationcasstrationtetedefion.com ( mon site préféré )- très honnetement le copié collé devient indispensable ! . ha la la ces informaticiens mais ou ont t'ils la tête ? combien de fois je me suis retrouvé devant des problèmes auquel j'étais le seul à avoir une question ( alors vous imaginez une réponse ,) je suis en quelque sorte le précurseur des questions orphelines ........ plus souvent je suis obligé d'avoir recours aux forums , mais je n'ai pas toujours de réponse ou pas celle que j'attendais ....... question orpheline 1 pourquoi j'arrive pas à trouver une nana bien ? réponse des potentiels internautes - t'as vu ta gueule connard ! . question orpheline deux , qui de l'oeuf ou la poule va être mangé le premier ? réponse d'un internaute égaré , ça dépend qui possede la clef du placard à confiseries ( spécial dédicace à olivier lol ) , question orpheline n 3 , dis maman comment on fait les bébés ? réponse de l'intéréssée , houlala mon fils , c'est très très compliqué , déja il faut être deux ( ça commence mal ) , il faut que vous vous entendiez bien ( ça se complique ), il faut que vous soyez féconds ( faits cons pourquoi ça ?), il faut que tu sois avec une demoiselle que tu aimes et surtout qui t'aime ( ha ben la c'est mort donc ) bon écoutes mon fils , laisse tomber c'est trop compliqué pour toi , de toutes façons les enfants ça ne fait que de crier et de pleurer en plus ça puent ! prends toi un chien , apprends lui le canniveau et donne lui un prénom que tu aimes , ainsi il sera un peu comme ton bébé à toi mon gros béta , et puis ne t'inquietes po ta maman chérie elle sera toujours la pour son petit lapinou d'amour  en sucre  ...............

je l'avais promis je ne serais pas toujours aussi noir , d'ailleurs paradoxalement comme nous le faisait remarquer une amie commune au groupe dans leque le je joue ( salut la crevette ) , ce qui nous interpelle est soit très triste et nostalgique ou soit très con et foncierement stupide ( ben oui n'ayons pas peur des mots ) dans un sens ça prouve qu'on est pas completement morts et qu'il y a encore de bonnes vibes qui traversent notre esprit . personnellement mes plus belles crises de fous rire se passent devant l'écran de mon pc . je m'arrete un instant et je me dis - << putain mais qu'est ce que t'es con mon gars ! >>  dans la réalitée je ne sais pas  sourire , je trouve ça impudique , ça ressemble d'avantage à une grimace qu'à un sourire - mais ne nous meprenons pas , c'est très beau un sourire ( n'est ce pas amel , amélie ,  aude ..... ) les filles continuez à sourire , et les mecs ben faites comme vous le sentez , mais pour ma part ça n'est pas pour ça que je vous collerais aux fesses lol . enfin donc voici les quelques liens que je vous avais promis , moi ils m'ont bien éclaté , et en général ils on fait rire aussi ma bande de potes ( ce qui n'est pas un gage de qualité loin de la ! pfffffffff ) vous connaissez certainement certains de ces liens mais si ça n'est pas le cas alors il n'est jamais trop tard . de plus je vous orienterais moi vers ceux qui m'ont ( et nous ont fait rire ) .

ingenieur informaticien , je suis ingénieur informaticien , j'aime les ordinateureeeeeeeeeeeeeeeeee , windows 98 heuuuuuuuuuuuuu . qui ne connait pas cette magnifique chansons aux textes si explicites ? par contre peut être ne savez vous pas que ce meme michel à aussi son site perso et ça c'est plutôt une bonne nouvelle , puisque sur son site on retrouve plusieurs clips que je vous recommande vivement .......

sodomie ( han han han vous comprendrez mieux en matant la vidéo )

walker texas ranger ( spécial dédicace à tous les fans de la série number one comme l'est mon oncle , second degres oblige )

et tu petes ( ou comment rendre une musique nostalgique buccolique )

le live de michel ( à bercy en première partie de johny , non , non , pas halliday ,  johny holliday , heu non en fait c'est pas bercy non plus ....  )

ce site m'a quand meme sauvé d'une méga session déprime avec le cd 2 de god bless ( chose que j'ai faite par la suite ) c'est vous dire ...... si moi il a eu su me sortir de ma torpeur , alors il y a des chances qu'il ait le meme éffet benéfique sur vous .

http://michelnet.free.fr./

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autre lien touts aussi délirant et absurde , j'ai nommé le site de didier super ( qui commence quand meme à se faire un nom dans le petit monde des médias ) . sur sa page vous trouverez une magnifique vidéo " y'en a des biens " ..... un condensé d'humour noir ou tout le monde en prend pour son grade ( à la question peut t'on rire de tout , il semblerait que didier super a opté pour une réponse positive ) . vous trouverez aussi sur ce site , dans la section album un mp3 qui personnellement m'a bien fait marrer ( ce qui chez un dépréssif releve du miracle ) - arrete de t' la péter ...... :-)  une diatribe engagée ( façon didier super ) sur les personnes qui se la racontent un peu (  non non je ne donnerais pas de noms ...... , hum j'ai pourtant bien des idées ! ) toutes ces nanas qui friment parce qu'elles sont bien accompagnées , qu'elles ont une belle caisse , c'est vrai quoi bordel , arretez de vous la peter !

http://www.didiersuper.fr.st/

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un autre petit site qui a su me sortir de mon ennui existentiel . c'est en fait un site qui vous permet d'envoyer par courrier éléctronique à la personne que vous désirez une photo animée parlante (  la est l'innovation ) ! libre à vous de choisir à qui vous voulez l'envoyer et ce que vous voulez faire dire à la photo que vous avez choisi . les parametrages sont très simples , il ne prennent pas plus d'une minute , et le résultat est assez délirant ....... :-) , seul bémol , il n'y a que deux voix possibles , homme ou femme ( non non y'a pas picard , martien , et lascars ) , autre petit désagrément mais au final , cela donne un petit coté sympathique à ce site , les voix sont en canadiens ...... ( quelques fois les accents sont irrésistibles ) .

http://www.voxcartes.sympatico.ca/service/start

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votre ex vous a laché ( ha vous aussi ) et vous revez de vous venger ? j'ai ce qu'il vous faut ...... sur ce site vous pouvez " vous amuser " à prendre pour cible , celle ( ou celui ne soyons pas mysogine ) qui vous a brisé le coeur . le principe est simple vous selectionnez une photo de la victime bien malgré elle , vous la téléchargez sur le site meme ( mais tout ça de façon très simplifiée ) et la suite se passe de commentaires , mais à faute d'images je vais quand meme vous décrire le but du jeu . vous devez faire un carton sur cette cible improvisée , c'est nul , simple , mais ça peut défouler ..... vaut mieux ça que de se laisser aller à une pulsion non ? quoi que ............ ( je plaisante !!!! )

http://www.shoot-it.org/with_flash.html

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boire ou conduire conseille la sécurité sociale , ce lien va vous permettre de tester votre résistance à l'alcool de façon très fun . vous incarnez un piéton passablement ivre qui se promene dans une rue la nuit bouteille à la main . le but du jeu est simple : marcher le plus longtemps sans vous écrouler comme une masse dans les poubelles ( putain ça sent le vécu ) problème notre bonhomme aime bien la bouteille et il une facheuse tendance à trinquer pour toutes occasions ( la c'est moi qui l'imagine ) en tous cas plus il boit , et plus il a du mal à controler sa démarche ...... hipsssssssss ce jeu se joue à la souris et pour eveiller notre gaillard debout il faut contrebalancer de droite à gauche . le but du jeu ? aller le plus loin possible avec votre ivrogne de personnage , et ça n'est pas si facile que ça en à l'air ............

http://www.wagenschenke.ch./

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imaginez à présent que vous êtes un chat ! , ce chat à un problème il a une passion .......... la conduite de deux roues à une allure effreinée dans les grandes rues des villes tout en jouant au slalom entre les files de voiture . cette passion ne va pas être sans lui causer quelques montées d'adrénaline d'ailleurs ..... une animation sympa sous forme de clip ( ça n'est pas un jeu ) avec en fond une musique drum n bass du meilleur effet , le genre de truc qui donne envie d'appuyer sur le champignon ....ça tombe bien , notre charmant minou adore se faire des frayeurs .

http://www.youthofbritain.com/chillout/

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qui ne connait pas l'émission cultisime de la 3 streap tease ? le concept ,des journalistes entrent dans la vie de personnes comme vous ou moi ( avec souvent un violon d'ingres , moi par ex il viendrait filmer ma collection de cadavres féminins suspendues dans mon armoire ) le reportage se veut le plus souvent drôle ou insolite , décalé toujours ! cette fois il s'agit d'une brave famille de campagnard qui découvre avec joie ( mais aussi il faut le dire déconvenue ) la formidable machine qu'est un ordinateur ......... on rit souvent devant tant de naiveté ( penser que le disque dur est par ex un cd rom ) mais au final , ces braves gens sont touchants .... et puis bon la ferme célébrités l'a démontré , tout le monde ne peut pas prétendre vivre du terroir - on ne peut pas tout avoir .....

http://www.koreus.com/files/200408/striptease_siteinternet.html

si comme moi vous êtes accro de msn et de tous " ces gagdets " je vous propose ici un lien qui vous permettra de renouveller votre garde robe d'émoticone ( le site est en espagnol mais on s'y retrouve facilement ) il y a plusieurs catégories , du genre , festadas , tritsos , amouros , bref c'est pas super compliqué et en farfouillant on peut tomber sur des émoticones animées sympas . ps : je recherche moi meme , une émoticone bien particulière , laissez moi vous décrire la bestiole . c'est une émoticone qui rit de tout son mieux tout en hochant la tête et les épaules , particularité , elle tient à bout de bras , une pancarte avec écrit dessus lol .... je n'arrive pas à trouver exactement ce modele . c'est la que le site peut devenir intéractif , si vous pensez avoir ça dans vos archives ou si vous l'avez croisé sur un site , faites moi signe ! je suis pret pour ça à ne pas payer la modique somme de 20 euros que je ne vous donnerais pas en liquide . ( si je la trouve je vous file le lien promis ) : signé le webmaster qui se fait chier dans la vie

http://www.2ni2.com/emoticon/obsceno.htm

vous aimez les vaches folles ? ça tombe bien j'en connais une ( ben oui en picardie c'est courant quand elles ne sont pas encore intérnées ) celle ci a pour particularité d'aimer la musique ........ bon faut la comprendre , elle s'est fait refouler de tous les castings ........ star ac , popstars , nouvelle star . du coup elle a créé son propre site . elle a sur ce meme site offert gracieusement des samples de ses oeuvres , peut être en les assemblant pourrez vous en faire quelque chose ? , de plus cette vache en plus de chanter , fait elle meme aussi ses chorégraphies , et elle aime tous les styles musicaux . rap , heavy métal , disco ....... je vous laisse découvrir le maniement de ce soft mais ça n'est pas très compliqué puisqu'un triso comme moi en est capable . votre morceau fini vous pouvez l'envoyer à votre meilleur ami ........... qui a dit que c'était un cadeau empoisonné ? :-))

http://www.fjallfil.com/english/

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pour terminer un lien qui moi me fout la pêche à chaque fois tellement ce mec est communicatif ! il ne sait pas chanter , il est gros , il danse mal , mais il a pas de complexes et il s'éclate devant sa cam ..... je sais ça nous arrive à tous ces moments de grace , mais nous l'image n'a pas fait le tour du monde ..... lui est déja une star ( certes anonyme )

http://ftpwarrior.free.fr/media/numanumaye.html

j'en ai fini de me lamenter pour cette semaine ( et oui on est déja dimanche ) le post que je vais poster maintenant aurait du initialement être posté hier apres que j'eus évoqué ma descente aux enfer ( enfin l'une d'elle ) l'enfer je le connais par coeur , j'en ai fait ma succursale ...... je disais donc que ce post j'ai voulu le rédiger ailleurs et qu'à la base j'avais prévu de parler de tout sauf de mon père et des quelques bribes de sa vie . je dois reconnaitre en ce sens que l'écriture est une drôle de thérapie , je peux partir avec une idée précise et concise en tête de ce que je veux faire , à l'arrivée je peux me retrouver completement  ailleurs . ça ressemble beaucoup au procéssus employé par les psy :<< dites moi ce à quoi vous pensez en ce moment meme simplement avec vos mots , dites moi ce qui vous vient à l'esprit ! >> j'ai beaucoup de mal à faire cela , avant d'aller au rendez vous , je prépare minitueusement mentalement tout ce que j'ai à dire , je cherche un fil conducteur , un concept ( et je sais que ça ça n'est pas l'effet désiré  ) en éffet ce que le psy recherche c'est que mon inconscient se mette lui à parler au travers de ce qu'il me livre , fort heureusement il me reste les lapsus révélateurs ( ex de lapsus révélateur - cette histoire m'a relevée mes failles ( lapsus relevé à la place de révéler) . nous analysons souvent aussi mes rêves mais jamais en début de scéance , c'est assez drole , c'est comme pour clore la scéance - << vous faites des rêves en ce moment  ? >> parfois mes rêves m'ont aidés à aller beaucoup plus loin dans mon analyse notamment un cauchemar que je faisais souvent et qui m'éffrayait au plus haut point . c'est un de ces cauchemars ou se mele la réalitée au rêve , à l'arrivée on ne sait plus ce qui est vrai et ce qui ne l'est pas : j'ai souvent fait ce rêve ; je suis allongé dans mon lit , il fait noir , soudain ma chaine hifi s'allume toute seule , j'entends des bruits tout autour de mon lit , en meme temps je me sens sous l'emprise d'une force térrible et démoniaque , elle me paralyse , elle se joue de moi , je ne suis qu'un pantin entre ses mains , je voudrais me relever pour rallumer la lumiere et voir à quoi ressemble mon visiteur nocturne mais je ne peux pas mentalement il m'immobilise . j'ai l'impréssion que mes bras pesent des tonnes , mon corps est lui en plomb , sitot que j'éssaie de le relever , cette force s'amuse à le replaquer contre mon lit , d'autres fois , elle s'amuse à me faire léviter legérement au dessus de ce meme lit , juste j'imagine pour me démontrer sa force , j'ai beau hurler , ma voix semble comme aphone , mes cris ne sortent plus de ma bouche , je suis prisonnier de cette entité ........ il m'est arrivé de pouvoir atteindre l'intérrupteur de la lumière et de l'actionner mais celui ci ne fonctionnait plus ou était devenu invisible ou plutôt , il n'était plus au meme endroit ...... le plus souvent je ressors de ce cauchemar trempé de sueur de la tête aux pieds , térriblement ébranlé . le problème ( bien qu'en fait cela soit devenu ma solution ) c'est que ce rêve je le rappelle était récurent ! il revenait très souvent sous différentes variantes , parfois la " créature " ne se contentait que de m'effleurer , si j'avais le malheur de laisser dépasser des couvertures une partie de mon corps , elle s'en saisissait et me touchait comme pour me montrer que j'étais sa chose , sa propriété ..... j'en ai parlé un jour en thérapie , on a commencé à cerner le problème de façon plus empirique ..... à essayer de comprendre , le psy << pour vous ça pourrait être qui cette " chose " qui cherche à vous toucher , à vous effrayer ? >> moi - << je ne sais pas c'est un démon car il veut me faire du mal mais je ne sais pas ce qu'il représente - il ne m'évoque rien de particulier >> ainsi donc au fil des scéances , nous cherchions à trouver le portrait robot de cet illustre inconnu afin de l'empecher de récidiver ! ce chemin faisant , déja je le connaissais mieux , c'est surtout ce que me disait le psy ....... << c'est étrange mais moi j'ai l'impréssion que vous le connaissez déja , vous ne pensez pas vous ? >> toujours cette facheuse habitude de finir ses phrases par une question . << je ne sais pas j'y réfléchirais ...... >> et je me mis éffectivement à y réfléchir mais de façon completement inconsciente sans meme y penser . une nuit qu'il venait me rendre visite une fois de plus , impudique spéctateur , j'osais lui poser la question qui depuis toujours me brulait les levres ....... << qui es tu ? >> j'attendais bien plus qu'une réponse , c'était une confrontation ! soudain je commencais à entrevoir les traits de son visage , et la  , la confusion fut totale , puisque je me reconnus moi , mais transfiguré , moi car je le savais , mais avec un visage démoniaque que je ne me connaissais pas ( ou plus ) . ainsi démasqué la créature se transforma de nouveau , ces membres devinrent envahis d'insectes , des fourmis parasites qui se mirent à courir sur son corps , très vite elles se sont dirigés vers moi en glissant le long de ses membres !!!!!! non criais je !!!! . mon cauchemar prit fin la , je me reveillais une fois de plus trempé de sueur de la tête aux pieds : mais maintenant je savais ! lui c'était moi ....... un mauvais moi , un moi retenu prisonnier par ma raison , un moi pourtant tangible , un moi qui aurait meme peut être pu vivre un peu dans le monde des vivants . je m'explique , j'avais avec un ami projété de faire un projet photos/poèmes - pour ce faire nous avions pris des clichés que nous sentions proche de notre univers et de ma poésie ( donc fondamentalement obsure ) je devins pour l'instant de quelques scéances photos , son modele : le seul qu'il eu puisse prendre en modele , moi méconnaissable , moi transfiguré . oui ce démon nocturne c'était donc moi sous ce que j'avais de plus maléfique ( car ce projet était censé exorciser toutes ces choses pour ne pas trop en patir dans la réalitée ) "il" c'était moi ! j'ai d'ailleurs retrouvé certains de ces clichés , mais pas le cliché en question hélas ( des que je l'aurais scanné je le mettrais avec ce post ) il faut croire que ces photos n'étaient pas déstinés à être entre toutes les mains ....... un peu trop satanique par essence sans le coté ritualisé de la chose , juste quelques clichés relativement malsains . fort de cette experience je savais désormais à quoi ressemblait mon ennemi nocturne , c'était moi , mon mauvais moi , celui qui avait commis des exactions et qui devait s'en libérer pour alleger sa conscience , un moi aussi qui n'a pas pu s'accomplir car hélas le projet photo a avorté avant son terme , mon grand père est décédé à la meme époque , il nous sembla tout à fait inconvenant de parler de ces choses entre nous alors que la famille pleurait la mort de mon grand père . nous avons donc rangé ce projet au placard , il était en quelque sorte , un aboutissement de quelque chose , le début d'une autre histoire ( tout au moins c'est ce que je pensais ) c'était en éffét les quelques dernières photos de moi que j'allais prendre avec les cheveux longs , ensuite j'avais pris la décision de les raser . cela aurait été une occasion d'avoir un souvenir de moi en quelque sorte : je me dois de préciser que déja à cette époque je detestais les photos , je ne m'acceptais que maquillé , masqué , transfiguré . ce deuil de ce personnage donc n'eu jamais eu lieu et c'est donc ainsi qu'il revint me troubler dans mon sommeil des années apres . de comprendre qui il était m'aida beaucoup à relativiser ma peur de ce cauchemar , << ok t'as beau être très fort , maintenant je sais qui tu es , je connais ton vrai visage , tu es moi ! >> fort de cet enseignement , je pouvais désormais aller plus serein me coucher et me plonger dans les bras de morphée , une nuit je le sentis qui revint , mon corps était en train de s'enquiloser , j'avais des fourmis dans tous mes membres , prémice de la possession que j'allais subir ........ seulement cela ne se produit pas ! des les premiers instants je lui ai fait comprendre que je savais qui il était << tu es moi ! tu n'est que le fruit de mon imaginaire , si je veux sur l'instant , je fais ce que je veux de toi , c'est moi qui te controle ! je suis ton mâitre et non l'inverse , je n'ai plus peur de toi , tu as perdu !!!! ........ >> le pauvre s'en est retourné la queue entre les pattes comme chancelant ....... j'avais définitivement gagné ! il revint parfois mais j'arrivais toujours à le controler , << c'est bon tu sais déja que tu as perdu alors tires toi stp !!!! >> à la fin j'en venais à l'insulter , et à le frapper , puisqu'il était moi , il ne pouvait pas avoir plus que ma force non ? ...... le pauvre démon disparut completement pratiquement . parfois je sens encore cet étrange engourdissement qui annonce la transe mais je sais l'endiguer << casses toi !!! >> il ne se fait plus prier ....... bien entendu des le jour ou j'ai expliqué à mon psy qu'en fait ce démon c'était moi , nous avons travaillé dessus , nous en avons parlé longuement et forcément psychiquement un travail était déja en train de se faire ...... j'ai rarement fait des rêves plus agréables ou je ne m'en souviens pas ..... en meme temps cela fut très enrichissant et de travailler ça par le biais de la psychotérapie est réellement passionnant , ça n'a absoument rien à voir avec le livre des rêves et de leur interpretation ( auquel je prete autant d'attention que l'horoscope du jour ) . cancer attention votre partenaire risque de vous reprocher de n'être pas assez prevenant ! et comment on fait quand on est célibat et que sa petite amie la seule et fidele reste notre main ? dois je en conclure que ma main a besoin de préliminaires ? ,-) . de plus cela signifie t'il que tous les cancers vont souffrir des meme maux ? non décidement je n'y crois pas , et pourtant je suis très branché astrologie et autres arts divinatoires . je crois pas ex à l'horoscope de la naissance , vous êtes né sous le signe du cancer , vous serez rêveur , gouverné par la lune , romantique , artiste , sensible , attentionné , mystique , enclin à la dépréssion , à l'introspection , peu sur de vous , jaloux , possessif , vous aurez beaucoup de mal à couper le cordon ombilical , solitaire  bref je me retrouve relativement bien dans cette description hélas ........ enfin voila quoi c'est tout pour ce post qui était censé parler d'une chose mais qui parle de tout autre choses . peu bavard dans la vie lorsque jécris , je me retrouve souvent sur des chemins de traverse et du coup je me perds dans mes récits . mais ou est donc le fil d'ariane ? - n'ayez crainte je ne serais pas toujours aussi noir ( mais suis je bête ) je suis le seul à me lire . alors n'ai crainte tu ne seras pas toujours aussi noir !

il y a encore quelques jours j'étais au fond du gouffre , comme happé par les éléments , impossible de sortir la tête de l'eau , minuscule particule bousculée par le brouhaha de la vie et des tumultes de ma tête . dans ces cas la il y a deux solutions , ou rendre plus extatique la descente en faisant tout pour que ça aille plus mal - ex : écouter de la musique triste si possible avec des textes en français , histoire de bien saisir ce qui nous arrive et de mettre le poing dessus pour accentuer la cicatrisation - un ex d'artiste , ok .... prenez par ex le deuxième cd de l'album god bless de saez , écoutes les morceaux , voici la mort , les hommes , usé ,  , puis prépare tout de suite ton fantasme de mort : moi ça a été ce jour la de me jeter sous un train passablement ivre ..... le psy << avez vous des envies de mort ? >>  non juste des fantasmes .....le dépréssif joue constamment avec son psy , l'enjeu est la mort ou la vie , c'est une passionnante partie d'échec ou les deux concurents usent de tous leur pouvoir pour abuser de l'autre . pardon de ces quelques détails mais quelques semaines avant ma ts préparée ( préméditée ) j'avais déja eu des pulsions de mort , ce jour la j'avais rendez vous avec le psy , je me suis dit banco , nous allons voir si tu es capable de m'aider sans meme que je ne donne le plus petit indice sur mon envie de mort . j'ai parlé comme d'habitude mais je n'ai fait aucune allusion à l'idée proche de ma mort . ce jour la il a gagné , je lui ai avoué en fin de scéance ..... en étant très sincere par rapport à tout ce que je vivais " autour " de cette pulsion , j'avais réussi à l'aider à trouver un bon térrain d'entente . ce mec est le seul mec à qui je peux dire enrevoir , je vous remercie ! je prends bien soin de distinguer les deux . je vous salue , et apres je vous rend hommage . il m'a réconcilié avec l'univers "psy" qui ne s'arrete heureusement pas aux psychiatres et à leur potions magiques . j'imagine que certains ont été aidés par des psychiatres et psychanalystes et c'est très bien comme ça , moi je n'en ai pas rencontré un seul de bien ...... je me souviens hôpital de creil , je suis avec ma tante , on en a fini des banalités << pourquoi t'as fais ça ? on t'aime tu le sais ! >> on attend la venue du psychiatre du service , soudain une silouhette se profile dans le couloir , ma tante qui travaille à l'hôpital psy comme aide soin , me glisse un << c'est lui ça ........ >> effectivement mieux vaut pour lui qu'il soit psy plutôt que profiler ! :-)  - vous en connaissez beaucoup vous des mecs à notre époque qui porte avec un certain ridicule il va de soi , une veste à petits carréaux rayés et un noeud papillon ! c'est pas possible ce mec doit être sponsorisé par emmaus ! guignol va ! je te chie à la gueule toi et tes dogmes de merde ( pardon pour ma virulence mais le millieu psy m'horripile , autant les patients que les " docteurs " ) cet homme me proposait tout simplement car il n'avait plus de chambres à l'hôpital de me faire hébérger chez ma grand mère gravement malade en phase terminale du cancer ! .... << je peux pas ma grand mère est malade monsieur ! >> ça n'est pas grave je suis sur qu'elle serait heureuse de vous hébérger , demandez lui ! - ........ c'est ça bozzo , je vais imposer ma présence tout ça parce que guignol n'arrive pas à résoudre mon problème ( simple et compliqué au demeurant ) j'ai fait une ts , j'ai eu un térrible choc lors de ma chute dans le coma , ou peut être en me faisant percuter par une voiture , j'ai eu une algoneurodystrophie , que l'on pourrait qualifier d'entorse avec complication , de celles qui vous laisse des séquelles à vie , ma jambe avait quadruplé de volume ( une jambe de rugbyman je vous dis ) je ne pouvais plus me mouvoir autrement qu'avec des béquilles , mon appart se trouvait à l'étage , de plus mon espace salle de bain était trop restreint pour que je puisse me laver assis ( et oui c'est ça quand on a une entorse ) je ne pouvais pas acceder à la salle d'eau .  inimaginable de retourner chez ma mère , depuis mon "clash " avec mon beau père je ne peux plus résider la bas ( comment je ne vous ai pas encore parlé de ça , ça viendra , mais j'ai tellement de personnes à "tuer " encore . ...... ) finalement je suis tout de meme retourné chez moi ne serait ce que pour avoir mon pc et internet . pour la douche je me suis débrouillé tant bien que mal , systeme d . par je ne sais quel miracle , je me suis reconstruit ( allez dites moi encore que je manque de volonté je me gausse haut et fort ! ) avez vous connu la solitude de l'enfance ? de grandir sans papa , ce père que je voyais parfois aller chez ma grand mère et qui ne venait pas me saluer , moi derrierre la fenêtre je chialais , << il va venir maman hein ? >> silence géné , non il ne venait pas . il faisait 60 km pour aller voir sa mère mais pas son fils qui habitait à 500 m de la . dis papa ça été bon lorsque tu as joui dans le ventre de maman ? je l'espere vu les conséquences ... le ventre de ta maitresse était t'il plus confortable ? récéptacle avide jamais comblé , gouffre sans fond , immonde paradis fait de tiedeur . ça t'as fait quoi papa quand elle a prété ce meme ventre à ton meilleur ami ? et que tu as vu que tu la perdais ? ça t'as fait quoi 9 mois apres ma naissance de nous abandonner moi et ta femme ( ma mère donc ) ça t'as fait quoi quand ton deuxième fils est né et que tu réalisais que tu avais été incapable d'elever le premier ? , ça t'as fait quoi quand un soir ou j'étais en " vacance " chez toi , tu t'es mis dans la cuisine avec une carabine , que tu as menacé de tuer ta maitresse ( mère de ton deuxième enfant ) et de nous tuer si nous ne partions pas de la pièce ? ça t'as fait quoi quand la balle n'a fait que de toucher les poumons plutôt que le coeur ? ça t'as fait quoi quand tu as réalisé que tu aurais du aller plus loin à l'école pour suivre des cours d'anatomie ? dis enfin ça fait quoi de présser la gachette , d'entendre la déflagration , de voir sa tête imploser sous l'impact ? as tu eu mal ? as tu vu comme on le raconte ta vie défiler ? est ce que tu nous a vu nous trahir , me détruire ? et pourtant le pire c'est que je t'aime encore et que je te ressemble   ........ j'ai ta photo à coté de moi , privilege qu'ont les morts sur les vivants ! je n'ai que de mauvais souvenirs de mon père , alcool , perte du controle de soi , agressivité - je n'ai jamais été la cible de ses diatribes mais j'en ai souvent été témoin , trop souvent , les murs n'empechent pas les pleurs de filtrer , c'est sans doute la cloitré avec mon frère ( demi frère ) dans la chambre que nous avons développé notre gôut pour tout ce qui est fantasque . en effet c'est véritblement très extatique de se demander si son père dans un acces de folie douce n'allait pas tuer sa concubine . << tu n'es qu'une salope ! tu ne veux rien faire au pieu ..... etc >> moi comme un buvard , je m'imprégnais de toutes ces scenes pour construire mon univers d'adolescent . univers qui très vite s'est révélé - mystique , gothique , morbide , violent , paradoxal ..... un chien ne fait pas un chat ! ..... sans toi papa ( et maman de façon différente ) je ne connaitrais jamais l'effervescence d'être un beauf qui se trémousse sur ozone et qui est passionné de tuning et qui collectionne les nanas . père tu m'as initié à la folie , et toi mère au romantisme exacerbé , le mélange des genres donne moi , un écorché vif , insaisissable , énigmatique . homme enfant , homme femme ........ artiste qui ne s'accomplira jamais .

merci pour tout ........

c'est étonnant les émotions et térriblement inquietant ( et meme affligeant ) je suis passé en une semaine de la plus totale déchéance à une forme d'euphorie - et ce sans qu'il ne se soit passé rien , peut être juste ma dignité ! ce qui n'est pas si anodin que ça ( je ne dirais pas volonté car la volonté n'aurait pas suffi ) ça me rappelle ce qu'avait dit les medecins psychiatres à la mère de romain dupuis ( le jeune homme schizophrene qui a massacré les deux infirmières dans un hôpital psychiatrique ) << madame il faut le laisser tomber très bas et la il prendra conscience de son état et il se relevera ! >> j'ai vu une interview de sa mère apres les faits ou elle expliquait que cette phrase l'avait laissée pour le moins dubitative ....... etait ce ça toucher le fond ? fallait t'il qu'il aille jusqu'à tuer ? je comprends mieux aujourd'hui ces intérrogations et ses réticences quand au corps médical . en ce qui me concerne malgré parfois des moeurs un peu bizarre ( mais qui ne l'est pas ) je n'ai pas de problème de maladie mentale à proprement parlé , la dépréssion est plus une affliction qu'une maladie d'ailleurs à mes yeux , on attrape pas la dépréssion comme on attraperait la grippe , on ne se laisse pas tomber sans de vraies et multiples raisons ( j'en suis convaincu ) il n'y a pas un facteur dépréssion mais des dizaines qui s'accumulent , souvent c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase . pour moi ça été mon premier chagrin d'amour qui m'a révélé bien des failles et qui m'a plongé dans ce gouffre d'ou je ne sais plus comment sortir . j'ai alors vu une psychiatre ( très très innéfficace par ailleurs ) qui m'a juste fait prendre conscience d'une chose . j'étais incapable de dire à haute et intélligible voix << mon père s'est suicidé ! >> ça me faisait comme une boule d'angoisse dans mes entrailles et cette phrase restait comme bloquée . maintenant j'ai appris à l'apprivoiser et si vous voulez je pourrais vous la réciter par coeur ! ( je plaisante ) ça me rappelle cette " private joke " que nous avions avec mon demi frère , mon père est entérré dans le petit cimetiere de marest dampcourt dans l'aisne , quelque fois nous allions avec des amis communs promener dans ce site pour le moins étrange ( l'attrait du morbide ) et arrivé à la fin de ce pelerinage pour le moins insolite , nous nous retrouvions devant une tombe rempli de ronces et avec des fleurs déflétries .....

<< voila on vous présente notre père >> ..... souvent l'éffet escompté était plutôt réussi , silences génés , questions , pourquoi ? comment ? - bah au fond je l'ai moi maintenant la réponse , quand on se sent partir à la dérive , que notre meilleur ami est la bouteille , et que notre femme nous trompe avec notre meilleur ami - s'il nous reste un soupcon de fierté , plutôt que de se sentir tombé , on choisit la dignité et on se tire une balle dans la tete , une façon comme une autre de ne pas la perdre ......

enfin tout ça pour dire qu'aujourd'hui je peux en parler ( meme si je fanfaronne pas mal au fond je ne sais pas pourquoi il est mort ) l' alcool c'est sur , trompé en amour c'est sur , lucide c'est sur , mon psy dit qu'il n'y a pas qu une seule raison de se donner la mort , je commence à comprendre qu'il a raison . nous ne nous suiciderons pas parce que notre petit ( e) ami (e) nous a quitté ( e) , c'est juste la goutte d'eau qui a fait déborder le vase . l'evenement déclencheur .on ne vient pas à se donner la mort par trahison amoureuse , souvent c'est l'arbre qui cache la fôret . des années d'analyse ( de psychothérapie pour en arriver à cette conclusion ! ) :-)

c'est amusant parce que mon titre initial était un lien pour mon site coup de coeur , et j'en arrive à ces aveux impudiques ........ la vraiment c'est l'inconscient qui a fait son chemin . je vais sur un autre poste vous parler d'un sujet plus gai , mais avant cela il fallait que j'enterre encore un peu le cadavre de mon père qui fait entrave à ma vie de jeune adulte ......

oui papa cela aurait été plus simple que tu ne quittes pas maman pour une salope qui écarte aussi rapidement les jambes qu'elle ne ment , cela aurait été plus simple que lors de tes crises d'alcoologie tu ne te liberes pas de tes fantasmes en les répércutant sur moi << tu vois la nana la bas à la térrasse ? t'aimerais pas la baiser ? il parit que c'est une vraie salope ! si tu veux je vais la trouver pour toi ! >>

foutaise ! pas pour moi , pour toi !!!! pour réaliser ton fantasme parce que tu savais que tu n'avais aucune chance avec elle et que moi j'étais plus jeune et donc plus attractif . depuis j'ai comme un sentiment de dégout pour les femmes qui s'exhibent et paradoxalement une forme de dévotion pour la femme en général ..... cela aurait été plus simple si nous n'avions pas maté des films pornos ensemble alors que j'étais en train de me construire , et que ces images pour toi banales m'ont moi figées à vie . il aurait été plus simple que tu ne te promenes pas tout nue dans l'appart en privilégiant la liberté du corps , cet appel à la nature retrouvée . enfin il aurait été plus simple que plus tard toi mort , ta femme ne s'exhibe pas sous me yeux , les seins nus parce que soit disant il faisait trop chaud et que l'on faisait des travaux physiques << est ce que tu sais qu'en faisant cela plus tard lorsque je me masturbais je pensais à toi et à ce que j'aurais voulu te faire salope ? >> et apres on ose me reprocher de rester dans mon monde d'adulescent ( adulte adolescent ) mais vous faites quoi de nous ? c'est à ça qu'on aspire ? vous croyez vraiment qu'on avait besoin de tout ça ? démmerdez vous avec vos problèmes d'adultes névrosés , cessez de nous tuer à petit feu parce que vous ne savez pas comment mener votre barque ! . lorsque vous êtes alcoolisé ayez au moins la descence de vous cacher , image déplorable donnée à vos enfants ! soyez adultes à défauts d'être parents .......

petit a : je ne daterais plus mes posts , je suis bien trop instable pour ça

petit b : tout d'abord j'aimerais dire merci aux personnes qui m'ont apporté leur soutien concernant mon dernier poste ( sans logique ) depuis une bonne semaine , je me sentais en effet partir à la dérive , je mangeais mal , c'est à dire crise de boulimie la nuit ( sans aller jusqu'a régurgiter fort heureusement ) puis j'alternais aves des périodes de jeune . mon hygiene corporel était plus que douteuse , je ne me rasais plus , je ne sortais pas ( en fait si une fois ...... ) puisqu'on est entre amis savez vous pourquoi je suis sorti ? ........ pour aller déposer un cierge à l'église , je ne suis pas foncierement croyant , je suis d'ailleurs bien incapable de faire le signe de croix , de plus je ne suis pas baptisé , donc je n'ai jamais eu de cours de catéchisme , ma famille n'est pas pratiquante ( loin de la ) mais je crois que tous à notre façon , nous sommes quand meme respectueux des valeurs traditionnelles et je pense que la religion quoi qu'on en dise à fait partie de notre éducation . je ne peux pas l'éxpliquer j'ai toujours été fasciné par les cathédrales et les églises ..... c'est tout simplement divin ! tous ces détails ...... d'ailleurs ça me fait penser qu'il me reste quelque photos à prendre dans mon appareil photo , et que je m'étais dit que j'allais faire quelques clichés de l'église de clermont et du cimetiere , il y a notamment à l'exterieur du batiment , une gargouille qui m'interpelle à chaque fois ...... , d'ailleurs cette fascination pour le mysticisme remonte à très loin dans mon enfance , puisque ma mère m'a rappellé dernièrement que " le métier que je voudrais faire quand je serais plus grand c'est curé ! " étrange pour un enfant ....... pourtant j'imagine que l'église devait faire peur à mon jeune esprit fantasque : qu'y a t'il de plus captivant que ce calme étrange qui regne en ce lieu ? de ce froid que l'on ressent en arrivant à l'interieur alors qu'au dehors le temps est parfois ensoleillé , logique me direz vous les églises ne sont pas chauffés , ce qui explique ce petit frisson que l'on ressent , moi j'aime à penser que c'est autre chose . une petite part du divin qui nous atteint , la grace qui nous éffleure de ces ailes volatiles . dernièrement donc je suis rentré dans une église à une heure ou evidement il n'y avait pas d'offices religieux ( puisque je le rappelle je ne crois pas en ce dieu la ) seul quelques versets de la bible me reste en mémoire : ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'on te fasse !  si tout le monde appliquait cette doctrine , le monde ne serait plus en guerre , la haine serait obsolete , et la violence ne serait plus qu'un lointain souvenir ......... mon rêve est utopique je le sais , toutefois j'essaie au maximimum de m'entourer de proches qui respectent ces valeurs la , et je m'éfforce le plus souvent de ramener mes amis vers la voie de la sagesse ( d'ailleurs c'est ainsi qu'ils m'ont surnommés prophète ) problème je ne suis qu'un pecheur moi meme .... non je ne suis pas un ange comme dirait saez , je fais comme tout le monde des érreurs et j'ai des défauts que mes qualités ne racheteront jamais . j'éssaie juste d'être le plus juste possible . parfois on a éssayé de m'amener sur des chemins divergeants et j'ai du souvent me raisonner pour ne pas me pervertir en suivant le troupeau . j'ai le souvenir d'un ami à moi qui avait je pense confondu mon gôut du mysticisme avec un penchant morbide et nihiliste : il voulait qu'un jour pour que je vois l'éffet que cela pouvait produire , que nous récitions à voix haute  au sein de l'église meme , les versets de la bible consacrés à l'apocalypse . j'avoue que j'étais intrigué par cette experience mais je suis satisfait qu'il ne s'en soit jamais rappellé pour m'entrainer avec lui dans ce jeu relativement malsain . à ce moment la je me suis dit , quelque part , tu crois ! puisque tu as peur de ce que cette danse macabre pourrait entrainer et de ses conséquences ...... oui j'avais peur que le destin me prenne en grippe et tout comme je refuse systematiquement de passer sous une echelle , je comprenais que je craignais le doigt vengeur qui aurait pu s'abbatre sur moi : qu'il soit dieu , être de lumière , puissance , énérgie -  appellons le comme vous voulez , je ne voulus pas l'offenser . d'autres fois par contre j'ai osé le braver , et me montrer insolent à son égard . j'avais rencontré un garçon qui devait à peu pres avoir mon âge qui était à la rue , plus de famille , des problèmes psys et affectifs sans doute trop dur à gérer l'avaient poussé à la galere . il squattait une espece de cabane en bois abandonné qu'il avait émménagé pour être le plus à son aise possible , des que je le pouvais , je tentais de lui tendre la main , lui apporter une couverture , une boite de conserve , une lampe de poche pour se guider la nuit . ce garçon malgré sa situation était resté très humble , et le peu d'orgeuil et de dignité  qu'il avait encore l'amenait très souvent à accepter mais avec difficulté ( j'étais obligé de lui forcer la main ..... ) moi j'en ai pas besoin ! prends c'est de bon coeur ! si j'étais à ta place je suis sur que tu le ferais pour moi ......un soir je le croisais et il m'éxpliqua qu'il n'avait plus de quoi s'éclairer , la lampe était hors service et il n'avait plus de bougie . il était tard , les magasins étaient fermés depuis longtemps , moi meme je n'avais plus de quoi le ravitailler , pour une fois il sollicitait mon aide ! << je ne sais pas trop quoi faire la ...... les magasins sont fermés .... il faut qu'on trouve autre chose >> soudain je sus ou je pouvais trouver des bougies meme à cette heure tardive , à l'église ! je l'emmenais avec moi sans vraiment lui expliquer ou nous allions : arrivé sur place , je lui explicais qu'à l'interieur nous pourrions nous ravitailler en cierges , et j'ajoutais que dans sa situation , si il éxistait un dieu , il ne pouvait que comprendre le contexte . seulement voila sur moi je n'avais plus d'argent ( meme pas le franc symbolique ) je lui dis << écoutes ce qu'on va faire c'est que je vais rentrer dedans que je vais prendre quelques cierges pour toi ce soir et j'irais les payer demain , ça n'est pas du vol >> et bien aussi inéxplicable ce mec qui était à la rue , qui n'avait quasi rien pour vivre refusa avec véhémence ...... << non je veux pas , c'est bon lache moi , je vais me débrouiller autrement , je ne suis pas comme ça ! >> j'éssayais de nouveau de lui expliquer que ça n'était q'un " emprunt " il refusait catégoriquement , si bien meme que nous nous quitammes fachés , il est parti sans ses bougies et moi avec le coeur lourd ......ce mec ça aurait pu être moi plus tard mais je n'aurais pas eu ses scrupules . sans dout lui aussi avait t'il de hautes valeurs spirituelles malgré la fange dans laquelle il vivait . bel exemple de droiture ...... je ne sais pas trop ce qu'il est devenu , il a érré comme ça de rue en rue , il a rencontré les mauvaises personnes qui lui ont menties , qui l'ont trahies . pourquoi je raconte ça ? parce que les voies du seigneur sont impénétrables , hier j'ai eu ce souvenir en allant déposer mon cierge et je me suis dis que j'en parlerais dans mon blog pour lui rendre hommage ( peut être un dernier ) . oui hier j'ai donc été me receuillir ( je prefere ce terme à celui de prier ) prier signifierait que je connais le language pour communiquer avec les plus hautes instances , or moi ça ne s'est jamais passé comme ça - c'est plutôt du genre conversation silencieuse entre deux personnes qui se connaissent déja : un monologue bien évidemment car il ne s'est jamais manifesté .... si une fois ! j'étais en train de me receuillir lorsque j'ai entendu un leger bruit qui venait de derrierre moi , un espece de petit ploc , et un roulement ( enfin comme quelque chose qui roule ) instinctivement je me retourne et je cherche ce qu'était ce bruit ...... je découvre la à quelques metres de moi un petit pied en plastique ( genre pied de chaise ) qui au bruit qui avait fait était visiblement tombé du haut de l'église . j'ai trouvé ça étrange et amusant , j'ai gardé l'objet en question comme un talisman , je ne cherche pas à l'interpreter c'était juste amusant .... ( depuis j'ai perdu l'objet est ce pour ça que ma vie est si triste ? ) . mais je m'égare , je m'égare .... hier donc pour la première fois depuis longtemps j'ai été quérir une faveur , demander une aide spirituelle . je me suis assis toujours au meme endroit , ma place favorite , puis j'ai éssayé de me déconnecter de ma réalitée et de tout le brouhaha qui l'entoure , ma tête voulait dire 1000 choses à la fois , c'était très confus ( il n'y a qu'un dieu pour déchiffrer ça à coup sur ) . j'ai éssayé d'être le plus juste possible dans ma demande . j'aurais pu privilegier le coté affectif qui manque tant à ma vie , demander à rencontrer ma moitiée , mais cette prière aurait été très égoiste , j'aurais pu demander à sortir de ce gouffre qu'est ma dépréssion , mais la encore , cela me semblait égocentrique . finalement je savais pourquoi j'étais la , ma demande était clairement établie dans ma tête .......

<< aidez moi à me liberer comme je l'ai fait jadis par le biais de l'écriture , de chasser mes vieux démons pour ne pas sombrer encore , poser tout ça à plat comme un exorcisme pour m'en débarasser , il faut que je réécrive s'il vous plait ......... .>>

pour clore ce cérémonial , j'ai été signé le livre des condoléances qu'il y a à l'entrée . mon texte était sensiblement le meme , puis j'ai demandé que mes proches soient soutenus dans leur projet . c'est toujours touchant un livre des condoléances , qu'on le veuille ou pas , souvent on lit malgré nous le texte qu'il y a au dessus de ce qu'on vient d'écrire ou sur l'autre page . témoignage toujours poignant , << aide notre mami à aller mieux , qu'elle guérisse très vite , s'il te plait ......... >> j'imagine la main de l'enfant qui a déposé ce message . c'est touchant ... je me dis que ma demande reste encore assez égoiste dans l'ensemble , et puis j'en conclus que tout le monde doit trouver sa voie , pourquoi pas l'écriture pour moi ? ( enfin ne pas en vivre mais juste pour me libérer de trop de choses ) mon psychologe depuis longtemps veut que je commence à écrire . parfois il me pose des questions déroutantes et qui me font réaliser certaines choses : ex << j'ai remarqué que vous parliez beaucoup et très vite aujourd'hui , qu'il n'y avait pas de temps d'arret dans votre récit ..... vous vous ennuyez dans votre vie ? vous n'avez personne à qui parler ? >> gagné doc ....... ce jour la en tous cas toutes ces choses qui parasitaient ma tête n'étaient pas sortis depuis longtemps , souvent il est la seule personne avec qui j'accepte de communiquer de façon intélligible . quand je vous dis que mon psy ne m'apporte rien , ne me croyez pas ! c'est justement une phase de la thérapie , ça me saoule , mais en meme temps je n'ai pas envie de retourner en scéance , ce qui revient à dire que j'ai peur de ce que je vais dire et comprendre sur mon fonctionnement ou plutôt mon non fonctionnement .....

aujourd'hui apres un début de matinée relativement difficile , je me suis quand meme rasé , j'ai fait ma vaisselle , et pour conclure le tout j'ai été faire du vélo avec un pote . j'ai meme au passage repris rendez vous avec le psy pour m'entendre dire ce que je ne veux pas entendre . j'espere que mes rêves m'apporteront de nouvelles choses à explorer .

demain est un autre jour .......

 ....................

je me met à rêver que je suis doué d'écriture automatique , sitot mes mains posées sur le clavier de mon ordinateur , elles se mettent à écrire , elle ne marquent pas de temps d'arret , elles savent ou elles vont , elles savent ce qu'elles veulent et l'éffet éscompté . mais dans la réalitée c'est bien plus compliqué que ça ....... il faut trouver un theme et le rendre intéréssant , vivant en quelque sorte , et aujourd'hui tout ce que j'écris se résume à mon état d'esprit , de la merde !!! ça faisait longtemps que je n'avais plus ressenti ça , de pouvoir oser se laisser tomber ainsi . je vois les jours qui défilent et ils se repetent invariablement et douloureusement , je reste prostré dans mon lit alors que dehors le soleil brille , je regarde pousser mon bide alors que je m'horrifie déja assez comme ça . je me vois me liquifier et il n'y a rien qui me rattrape et surtout pas ma bonne volonté ni ma foi , j'ai beau vouloir je ne peux pas ....... ou plutôt si je peux , mais je sais que ça ne changera rien au contexte . je sais que je peux aller dehors au soleil , respirer enfin l'air pur apres quasimment une semaine mais au fond ça changerait rien à mon décor .  je sais que je peux reprendre rendez vous chez mon psy , mais je sais ce qu'il va me dire , des fadaises , des banalités que je connais déja , ou souligner des points que je connais par coeur mais qui eux non plus n'y changent rien . j'ai sur moi comme une odeur de folie , non en fait je me rend compte que j'ai aussi oublié de me laver , et que souvent les personnes qui perdent la raison , n'ont plus de soucis avec l'hygiene , quelque part ça me rassure puisque je m'en rend compte . je me dis que la quelque chose bloque , mais au fond pourquoi ? pour qui ? ma vie sociale se résume au néant , hier je m'accrochais encore à l'idée que ce blog ( riez je ris de meme avec vous ) puisse changer un tant soi peu mon semblant d'existance mais il ne fait que de souligner mes silences . .... je deteste me sentir partir comme ça , océan à la dérive qui ne mene nul part . ou il est passé mon moi conquérant ? mais c'était qui ce mec qui le soir par sa motivation était capable d'aller courir pour alleger son esprit et se sentir vivre , était ce le vrai moi ou un parfait inconnu ? apres quoi courent les joggeurs que nous croisons tous ?( enfin pour ceux qui sortent encore ) quel est le démon qui les tourmente ? car il y la une relation sado maso évidente , je donne et je recois , je donne de moi meme et je recois en retour, la pluit , le vent , la neige ........ lequel de vos parents vous a aimé trop ou pas assez , quel mort pleurez vous dans le sillon de vos foulées ? si mon père ne s'était pas suicidé aurais je eu le meme parcours ? aurais je été moi aussi courir apres mon enfance gachée ?

non décidément il y des jours ou ça ne veut pas , que de la merde ...... sans logique

j'aime à penser que cet espace un jour deviendra un lieu d'échange et de partage . en effet l'éffet souhaité ( espéré ? ) est que le plus grand nombre de personnes puissent consulter la page ,  contrairement à un journal intime qui reste lui  une vision très intimiste des choses , de la il y a échange , de cette échange nait l'intéractivité ....... je te donne ça , et toi que peux tu m'apporter ? j'espere un jour trouver vos commentaires ( positifs ou négatifs ) histoire de faire évoluer les choses . << tiens moi j'ai vu ce film qui est franchement pas mal ...... >> ou encore , j'ai lu un livre il y a peu de temps qui pourrait vous intérésser , ou bien encore vous connaissez cet artiste ? , tiens ce soir y a une émission qui risque d'être bien sur telle chaine ( spéciale dédicace à juju et xav avec qui souvent nous avons échangé nos zappings -) . voila à quoi doit servir internet ........ devenir un vaste térrain d'action , internet ne se limite pas à kazaa et aux téléchargements , internet c'est avant tout la possibilité de se cultiver , de s'enrichir . le poète disait avec raison << qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse ..... ! >> j'adore cette phrase pleine de sens . je ne connais pour ma part rien de plus jubilatoire que de faire partager aux personnes ses émotions du moment , ses flashs , ses coups de coeur ( et j'espere en avoir encore beaucoup ) . tout à l'heure quelqu'un à modifié le cours de ma journée , j'étais comme à mon habitude vautré dans mon lit en position foetale en écoutant de la hard tek quand je me suis appercu qu'un de mes contacts messenger m'avait glissé un lien . je réouvre un peu les yeux , << heu c'est quoi ? >> - << regardes tu verras bien ! >> , en fait c''était le lien pour télécharger le nouveau plug in de messenger , messenger plus . insistant je demande << mais ya quoi de nouveau ???? >> - << télécharges le tu verras .... >> . aussitot dit aussitot fait , je vais sur télécharger.com je tape messenger + et je prends le sétup , quelques secondes apres je l'installe ....

deux petites précisions : il semblerait que messenger plus ne fonctionne qu'avec messenger 7 - en ce sens c'est un plug in

autre petite précison , surtout lors de l'installation prenez garde à bien décocher ne pas installer la barre msn recherche ( ce truc est rempli de spywares )

test :

ma foi il est assez sympa ce plug in de messenger , il offre plein de nouvelles possibilités assez attractives . par ex lorsque vous démarrez messenger , vous tombez sur le site web de messenger et en haut à droite , vous avez la météo et la température qu'il fait sur la ville la plus proche de chez vous ( ex pour clermont , compiegne ) , c'est un petit plus non négligable pour savoir s'il vaut mieux opter pour le look du gothique pluvieux ou pour celui du trasheur et de choisir le bermuda ( bien sur certains me diront qu'il existe des micros climats mais bon j'ai choisi de faire une chronique positive donc je les emmerde . lol ) . autre petit truc sympa , des votre connection et sur cette meme page , on vous salue . bienvenue machin chose ....... si par ex mon message perso est << je suis un dieu au pieu >> ( dans l'onglet message perso ) il y aura écrit " bienvenue je suis un dieu au pieu " - tout de suite ça flatte notre égo ! je trouve en étant plus serieux que ça fait moins impersonnel , meme moi j'ai l'impréssion d'être devenu quelqu'un ! . autres nouveautés très appreciables on peut d'un seul clic de souris se retrouver sur la page de son blog msn ( mon espace perso ) c'est très pratique pour les weblogeurs en herbe . autres petits plus , lorsque vous mettez votre page à jour , les autres utilisateurs de cette version de messenger en sont avertis , ça c'est de l'intéractivité ......mais si vous n'êtes qu'un simple utilisateur de messenger pour le coté fun , son coté ludique  , vous n'avez pas été oublié non plus ..... on peut désormais envoyer des petits " flashs " sonore rigolos . quel genre ? et bien faisons dans le fin , des prouts , des rots , des haaaaaaaaa , des rires , des grognements , des phrases tirées de dessins animés ( south park , les simpsons ) , je ne les ai pas tous essayé mais il y en a quand meme pas mal . le tout fait de ce soft , un gadget sympa avec de nombreux petits plus , personnellement je pense que ça ne vaut pas le coup de s'en priver ( surtout quand c'est gratuit ! )

seul bémol : il faut pour pouvoir profiter des avantages de cette nouvelle version que votre interlocuteur possede aussi cette version la ( sinon il ne verra qu'une serie de chiffres sans sens ) . autre petit détail , il faut pour pouvoir l'utiliser avoir installé la derniere version de messenger la 7 .0

tout ça est trouvable sur

www.telecharger.com

messenger 7.0

messenger +

( ps merci à aude pour m'avoir permis de découvrir ce programme ,-)

j'ai découvert ce site un peu par hasard ( le hasard fait bien les choses ) je me suis quelques fois entretenue avec la webmastrice qui est une nana très cool . depuis je me suis inscrit à sa mailing list ( pour être informé par email des nouveautés ) et regulierement je recois dans ma boite à lettre sa news letter ( lettres de nouveautés pour les non anglophones ) grace à elle et à son site je sais tout de ce qui concerne les sorties de disque un peu underground ( métal - gothique ) des dates de concert et des soirées prévues , et petit plus non négligable, de toujours une foule d'infos sur plein de choses dans différents domaines ( on sent agréablement que c'est une femme qui rédige les articles )  apres avoir lu sa news letter sans sortir de chez moi , je sais que je ne suis pas completement has been ! , j'en ressors toujours un peu moins con et ça c'est bon pour qui veut élever sa raison ..... faites comme moi .....

www.syssi.fr.fm

 ( je le repete les liens ne sont peut être pas valides mais bon google et le tour est joué )